Todo o nada

Media perdida

2011-03-15T19:34:00.003-03:00

Me despierto, parece que ya no quedasen más sueños que soñar. Me levanto, pero realmente, no tengo a dónde ir. Busco algo que me sostenga, y solo encuentro jirones, trozos e hilachas de lo que fui. Ahora soy alrededor de vacíos, de silencios, de ausencias y carencias. Hace tanto tiempo ya... Así que he tomado aguja, nuevos retazos, y me estoy reconstruyendo, puntada a puntada. Llamada a llamada. Con nuevos amigos, con viejos cariños, poco a poco, trato de ser yo más independiente de mis roles, y más conectada a lo que me hace feliz.

Invictus de William Ernest Henley

2010-07-09T00:57:00.002-04:00

INVICTUS

Out of the night that covers me,

Black as the Pit from pole to pole,

I thank whatever gods may be

For my unconquerable soul. -

In the fell clutch of circumstance

I have not winced nor cried aloud.

Under the bludgeonings of chance

My head is bloody, but unbowed. -

Beyond this place of wrath and tears

Looms but the horror of the shade,

And yet the menace of the years

Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,

How charged with punishments the scroll,

I am the master of my fate;

I am the captain of my soul. -

Su traducción:

Desde la noche que sobre mi se cierne,

negra como su insondable abismo,

agradezco a los dioses si existen

por mi alma invicta.

Caído en las garras de la circunstancia

nadie me vio llorar ni pestañear.

Bajo los golpes del destino

mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira

yacen los horrores de la sombra,

pero la amenaza de los años

me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,

cuán cargada de castigo la sentencia.

Soy el amo de mi destino;

soy el capitán de mi alma

Un poema maravilloso que encontré y mi intento de traducción...

2010-06-21T10:32:00.001-04:00

After a while you learn

the subtle difference between

holding a hand and chaining a soul

and you learn

that love doesn't mean leaning

and company doesn't always mean security.

And you begin to learn

that kisses aren't contracts

and presents aren't promises

and you begin to accept your defeats

with your head up and your eyes ahead

with the grace of woman, not the grief of a child.

- Veronica Shoffstall

Después de un tiempo aprendes

la sútil diferencia entre

tomar una mano y encadenar un alma

y aprendes

que amar no significa apoyarse

y que compañía no siempre significa seguridad.

Y comienzas a aprender

que los besos no son contratos

y que los presentes no son promesas

y comienzas a aceptar tus derrotas

con tu cabeza en alto y tu mirada al frente

con la gracia de una mujer, no el dolor de un niño.

Hoy me voy

2009-11-22T23:13:00.000-03:00

Sacudirá el abrigo rojo, con paciente letanía enfundará sus brazos en él. Sin temor dejará las llaves sobre la mesa y solo tomará su teléfono para hacer aquella ineludible última llamada. La puerta sonará al cerrarse tras de ella.

Caminará unas cuantas cuadras, el mismo recorrido que suele hacer cada día. Disfrutará como nunca antes, el suave arrullo del viento entre sus cabellos, las risas de la gente, la gravilla del parque crujiendo bajo sus pies. El sol colándose entre las ramas hará ver las hojas más verdes aún.

Y luego al cruzar, observará atentamente a aquel que pueda convertirse en su verdugo involuntario.

A uno al que la vida le haga andar más rápido de lo debido, a ese usará, y en el último instante, antes de que el amarillo se torne en rojo, cuando haya acelerado, entonces, dará ese paso hacia el vacío. Hacia la nada.

Y probablemente, saltará por los aires.

Y sin lugar a dudas, su sangre teñirá de carmesí su ya rojo abrigo. Y alguien tomará su teléfono y lo llamará. Y entonces bajará del auto para enfrentarse al final de su obra.

Solo eso le faltaba.

Y entonces entenderá, aquel críptico mensaje que ella le había enviado: “Hoy me voy”

Ètereo

2009-10-21T21:05:00.002-03:00

Se sentó en el banco, balanceando las piernas…sus zapatos gastados acariciaban al viento que amenazaba con llevarse su etéreo cuerpo.

De tanta desesperanza la piel se le había hecho cenizas, los huesos, polvo.

Hasta la más leve brizna podría hacerlo remontar. Y atrás solo quedarían unos zapatos gastados y el triste silencio de las plumas de sus alas al caer.

A ras de suelo

2009-08-24T21:22:00.003-04:00

Bototos negros envolviendo un pantalón de lona camuflado. Zapatos taco aguja, cuero italianos. Zapatillas reggetoneras, acharoladas. Otras zapatillas, lona negra, caña alta. Zapatos medio taco, antómicos anti-callos. Cuero deslavado, seco, suelas gastadas, cordones casi cortándose. Unos enfrentados a otros, arremolinados a ras de suelo, tratando de no pisarse unos a otros mientras al carro suben otros ejemplares similares. Frente a esta tábula rasa, los zapatos del filósofo reflexionan sobre el poder del metro para hacernos iguales a todos. Parte.

...

2009-07-22T21:21:00.001-04:00

Y si me debilito, quizás no te sorprenda verme aferrada al vacío. Eso es lo que he construído: una redoblada distancia de los otros.

Como el fénix

2009-07-21T21:36:00.002-04:00

Envuelta en llamas, escuchando susurros de besos en sus oídos, arrullada por unas manos sabias, dejó caer todos los velos que la ocultaban. Una suave humedad se esparcía en su centro. Y sus labios murmuraban ansias y fuego. Unos dedos cargados de ternura despejando esos labios de unos cabellos intrusos, mientras sus ojos se clavaban en los de él, invitando, invadiendo, clamando. Y el fuego extendiéndose. Y el mundo haciéndose cada vez más lejano. Y la realidad se tornaba una sola. Imágenes de besos trepando por sus piernas, de manos descendiendo por su cuello para descansar en sus pechos. Y luego, viceversa. Su piel asaltada por el calor de esa otra piel, por ese ser que tomaba todo de ella. Y sorprenderse por sus manos, curiosas manos, hambrientas manos, que escudriñaban la piel de él, haciéndole emitir sonidos con olor a deseo. Y descubrir su hambre empujándola a tomar todo, a llenarse con sus sabores. A dejar invadir. A retenerlo en sí. Y mezclarse uno en el otro. Y luchar en una danza asfixiante. Jadeos. Caricias. Besos. Movimientos. De él dentro de ella. De ella llamándole más adentro. De manos clavándose en espaldas. De manos sosteniendo unas caderas. De súbitos temblores. De tensión creciente. De ternura exudando pasión a través de una sonrisa coqueta. Para luego, hundirse más aún, más adentro hasta perderse en la mirada del otro, en el placer del otro, en la boca del otro. Hasta que la humedad y la tensión termine llevándolos en una espiral hecha de fuego, jadeos y sudor. Derrotados en el cuerpo del otro, corazones desbocados, tratando de recobrar su identidad. Y como por fruto de la magia, el mundo volviendo a aparecer, materializándose poco a poco al mismo ritmo que sus respiraciones volvían a la calma.

Ver la belleza

2009-06-07T11:08:00.000-04:00

He andado pensando qué hace que amemos a alguien ¿Qué ruleta cósmica hace que nos encontremos con alguien y queramos conocerlo, degustarlo y tenerlo todo?

Se me aparece la idea que amar es encontrarse con la belleza de ese otro, con lo que subyace a lo evidente, con las fragilidades y las fortalezas. Con las historias heroicas y de las otras también.

Amar es poder ver a alguien como nadie lo ve. Es saberse conocedor de un secreto que no puedes compartir porque lo tienes guardado entre el alma y la piel.

Extraño la sensación de que algún extraño se transforme en la persona a la que pueda ver.

Claro, siempre están esas personas, las que forman parte de tu vida de manera inamovible, esas cuyas bellezas forman parte del paisaje de tu vida. Yo por suerte, tengo muchas y me encuentro rodeada de esas luces.

Además, en mi profesión, debes poder encontrarte con cada una de las personas que están a tu cuidado, y para ello debes aprender a ver sus bellezas, a quererlas y cobijarlas. Es un trabajo arduo y hermoso.

Pero aún me queda ese espacio, que algunos días con más fuerza que otros, me recuerda que aún debo encontrar algo, que debo observar y estar atenta. No sea que esa belleza, destinada solo para mis ojos, pase por mi lado y la deje ir.

Este no es mío...es de Oliverio Girondo

2009-05-28T00:30:00.001-04:00

POEMA 12 Se miran, se presienten, se desean, se acarician, se besan, se desnudan, se respiran, se acuestan, se olfatean, se penetran, se chupan, se demudan, se adormecen, se despiertan, se iluminan, se codician, se palpan, se fascinan, se mastican, se gustan, se babean, se confunden, se acoplan, se disgregan, se aletargan, fallecen, se reintegran, se distienden, se enarcan, se menean, se retuercen, se estiran, se caldean, se estrangulan, se aprietan se estremecen, se tantean, se juntan, desfallecen, se repelen, se enervan, se apetecen, se acometen, se enlazan, se entrechocan, se agazapan, se apresan, se dislocan, se perforan, se incrustan, se acribillan, se remachan, se injertan, se atornillan, se desmayan, reviven, resplandecen, se contemplan, se inflaman, se enloquecen, se derriten, se sueldan, se calcinan, se desgarran, se muerden, se asesinan, resucitan, se buscan, se refriegan, se rehuyen, se evaden, y se entregan.

Versus

2009-05-24T13:26:00.004-04:00

Se me llena de preguntas el alma, mientras una voz me dice que no piense tanto, que para qué. Y si no la oigo, es porque no puedo, de dónde saco la energía para ser otra, para no pensarlo y repensarlo. Para evitar darlo vuelta y desmenuzarlo, para abrirme paso entre las sensaciones, el miedo y la razón que me ayuda a bancarme lo que sea que venga. Nada de eso parece tener asidero en una noche demasiado clara para temerla. Pero así es, me tengo algo de miedo, por esta otra que soy a veces, tan valiente y gustosa de besar bocas nuevas sin más preámbulos ni seguros. Esa otra que se arriesga sin garantías de nada. Que se da poco o mucho sin pensar en amaneceres. Esa que no escatima cercanías, ni verdades ni sonrisas. Me agrada ella. Pero recién la estoy conociendo. Recién la dejo salir y guiar, aventurarse a ver qué encuentra. La dejo ser guiada por mis anhelos. Mis apetitos. Y ella mira, observa y no teme. Y nos deja envolver por miradas, por suaves arrullos, por brazos hambrientos, por manos curiosas, por sonrisas malévolas. Y así es ella, responde a todo con sonrisas traviesas, saboréandolo todo. Y yo me guardo esos sabores en la memoria para alimentar a los anhelos que habitan mis días, y dibujar una sonrisa silenciosa.

Era feliz

2009-05-03T19:52:00.003-04:00

Mientras se columpiaba en la baranda, contemplando alegre a los otros que como ella, retozaban en la terraza.

En unos instantes partirían a comprar los ingredientes necesarios para el tardío almuerzo pos noche de copas, asado y risas. Nada mejor que un cocimiento hecho por manos amigas para alargar la risa que surcaba su rostro durante todo el fin de semana.

Y luego de llevar los marinos elementos, y de que manos sabias los combinaran en la olla, ponerse a esperar, con el fuego y las conversaciones calentando el húmedo día de otoño en la playa.

Nada más que desear. Por unos instantes al menos.

Claro, porque la felicidad que la rodeaba, llenaba en esos instantes todo el espacio de la tristeza. Tristeza por su tía, cuyas cenizas habían comenzado su viaje hacia el infinito en esa misma playa, y también por aquellos amores que terminaron en sequía e incluso por aquellos que no pasaron de ser una hipótesis por confirmar, tristeza por todo lo que deseaba y no podía alcanzar. Todo eso quedaba silenciado por la compañía, las palabras, la confianza compartida y la brisa que la besaba y le robaba los besos que guardaba intactos desde hace algún tiempo.

Y así transcurría un almuerzo más, con el vino acompañando sus últimos instantes en la playa.

Y así el viaje de regreso fue confortable, sola en el bus, se sentía llena, no solo por el hermoso almuerzo sino también por la exquisita dosis de amistad que la había abrazado durante esos días.

Ahora volvía hacia sus otros afectos, hacia el abrazo de su niña Luna.

Buena idea

2009-04-24T23:07:00.000-04:00

Quizás me comí esa boca por hambrienta y por loca.

De pie en el ascensor parecía una buena idea. Lanzarse al vació sin correa, sin seguro. Lanzarse hacia ese beso que lo diría todo en un segundo.

Y descubrir que está allí para mí, para terminar en ese ascensor atrapados en un beso.

Equilibrarse entre un piso y otro con mis piernas alrededor de su cintura.

Parecía correcto.

Caminar encumbrada en su cuerpo, mientras con dificultad abría la puerta del departamento.

Entrar y encontrarme entre sus besos y la pared. Con una mano firmemente aferrada a mis caderas y la otra sacando el pelo de mi cara, en la mezcla más extraña de dulzura y pasión.

Caer al sillón, a medio camino de estar desnudos, con las ropas colgando de nuestros cuerpos.

Golosamente queriendo recorrer cada pequeño trozo de piel, descubrir cada retazo de ese otro a quien beso.

Y el beso que no se acaba, porque siempre comienza uno nuevo, por el cuello, la oreja, los pechos, la boca y también la punta de la nariz. Y querer probar y lamer su piel, oler cada cadencia, cada matiz de su esencia. Trazar su geografía, deslizando mis sentidos para guardarlo todo.

Y caer el uno en el otro, a medio camino entre el sillón y la cama. Arribando a un pacto intermedio donde solo los cuerpos envueltos del uno en el otro importaban.

Ser mecida por el fuerte embate de su cuerpo en el mío. De su fuerza abarcando mis sentidos. Y solo querer dar la pelea por un encuentro más, alzando mis caderas para enfrentarle, para gemirle al oído, para dejarle ir más adentro.

Y todo eso por un tiempo infinito, en donde las estrellas se trepaban por la ventana.

Y llegar a la cama, sin saber por qué milagro, caer sobre él, para tenerle adentro, dejándome deslizar despacio por sobre sus caderas, acariciando con mis manos su piel de piedra, de fuego. Apoyada en su pecho empujarle más adentro. Y sentirle alzándome, aferrado a mis caderas, mientras su vista me recorría toda, y naufragar en ese vaivén fija mi vista en su mirada.

Despiadada mirada. Ambiciosa mirada. Enamorada mirada.

Todo para terminar entrelazando sudores y jadeos. Para sentir sus manos quitándome el cabello de la cara. Para abrazados arrullar nuestro sueño.

Derecho a envejecer

2009-04-12T00:59:00.002-04:00

Cada vez estoy más mala para ir a la peluqierìa, no es que no sienta que me hace falta, es solo que se confirma el ritual repetido por mucha gente, de sugerirme modos de cubrir mis canas. Incluso una de mis jefas lo ha hecho. Es como si fuera un tema del dominio público, algo así como las fisuras en el pavimento, una ofensa al bien común. Será que no tengo derecho a dejar que el tiempo pase por mi. A dejar que mis genes se manifiesten. No he sabido que a ninguno de mis hermanos (tengo cinco) se le hayan hecho propuestas o sugerencias tan tentadoras y alentadoras como a mi, y ellos son igualmemte canosos. En cambio mis hermanas comenzaron a teñir sus cabellos hace tiempo. Pero a mi me gustan mis canas, porque me hablan de dónde vengo, de quién soy y del camino que he andado para llegar acá. Me da algo de lata. Esas opiniones y sugerencias me molestan. primero porque implican que los demás se sienten llamados a participar de algo que me compete solo a mí.Segundo, porque siento que implica que no debo envejecer, que debo luchar contra el paso del tiempo, y no desde una mirada del bienestar, sino solo de la belleza. Y yo encuentro que mis canas son bellas, y que a mis 31 años está muy bien tenerlas. Supongo que forma parte de las encarnizadas luchas que las mujeres debemos librar: aquella contra el paso del tiempo, ¡Dios nos libre de vernos de la edad que tenenos! ¡qué pecado habremos cometido para vernos aún mayores de lo que contamos! No me parece. SI, es muy bella la juventud, pero no es la única etapa bella, quizás las demás son solo menos evidentes. Y creo que en mi hay mucho más. Por eso, no me molesta tanto sentir que aparecen esas canas delatoras de los años sobre mi, siento que también cuentan las historias de la vida que he vivido, de mis triunfos, mis aciertos y mis recapitulaciones. Algo a lo que no pienso renunciar, por lo menos, no por que sea una pre- requisito para vivir en sociedad. Espero que las voces del pueblo no se alcen en mi contra por esto.

Tornillos, clavos y un conejo

2009-04-09T00:22:00.002-04:00

Me balanceó en silencio abrazada a mi conejo. Y entonó una canción hace tiempo traída de las tierras en las que conocí a la Reina de corazones. Y sé que ese mundo ya huyó. Pero sigo aferrada a él. Clavada en su memoria. No importa que los demás crean que fue solo un sueño. Yo aún recuerdo mi té con el Sombrerero, y nada hará que cambie de parecer. No importa. Estaré esperando hasta que mi señor conejo vuelva a por mi. Aferrada a esta triste imagen suya. Balanceándome infinitamente. Ausente del reflejo del sol en las paredes acolchadas.

Interminable

2009-03-14T08:51:00.002-03:00

Manejaba con la mirada al frente, y sus pensamientos hundidos muy adentro de sí. Llevaba bastante tiempo divagando sobre cómo sobrevivir otro año así. Cómo evitar perderse, bajo una piel que cada día se cubría de más vacío y ansias. Parecía que su hambre de compañía sería una constante, una triste rutina de la cual no sabía cómo escapar. El tiempo no le había dejado nada más que mucho trabajo y una cama silenciosa al caer la noche. Y tenía miedo. Miedo de haber olvidado cómo estar con alguien. De no saber seducir a una mujer. De haber agotado su cuota de amor en esta vida. Sus manos solo podían recordar como ecos lejanos la suavidad de una piel, la dulce melodía de una voz, de unos jadeos, la dulce tortura de dormir hundido en un mar de finas hebras cobrizas, el emerger del sueño para contemplar a ese ser que había calado en su alma. Y entonces, volvía su mirada otra vez afuera. Y allí seguía el camino. Interminable. Y así pasaban sus días, entre el vacío y el miedo, entre el hambre y la espera.

Breve disquisición sobre los formatos en que se puede presentar un hombre

2009-03-01T22:25:00.000-03:00

Hay hombres:

Pelados, peludos y otros mal distribuidos.

Grandes, pequeños y medianos.

De manos ásperas, húmedas o suaves.

De espaldas anchas, encorvadas o absolutas.

Perfumados, nauseabundos o inoloros.

De caricias juguetonas, avasalladoras o sensuales.

De besos rápidos, insípidos o exquisitos.

De conversaciones, vacías, aburridas o fascinantes.

De rostros interesantes, horribles o perfectos.

Eufóricos, cabizbajos o equilibrados.

Sírvase adjuntar sus propias categorías.

Danza

2009-02-21T00:55:00.000-03:00

Se dejaba llevar por el agua, arriba, más adentro.

Zambullido en esa estampida de espuma y sal algo quedaba atrás, como un puerto desde un barco que se pierde en el horizonte llamado océano.

Algo se desprendía de él, lo abandonaba mientras dejaba a la mar hacer con su cuerpo.

Quizás fuesen los recuerdos, quizás fuese esa pena grande que habitaba en él, muy abajo, lejos de la superficie, tal como los abismos en la profundidad del oceáno.

Así llevaba su pena oculta. Silente. Pero para él era lo más real de todo. La cortejaba, le huía y también discutía con ella. Con esa fisura que se trepaba por su alma y le quitaba la respiración.

Ese abismo era la huella de uno de esos eventos telúricos apocalípticos que a veces le tocan a algunas vidas. Esos que mueven tu centro de gravedad y te quitan la razón para impulsar a los pulmones a dar la siguiente bocanada.

Y aunque sonase a todas luces vulgar, su pena no era más que mal de amor. Pero no cualquiera. Ese amor había calado hondo en su alma, moldeándola como el mar a las rocas y la había transformado convirtiéndolo en otro.

Con otro brillo, una nueva piel y una sonrisa capaz de abrir brechas en el destino.

Había entrado en ella y sus corrientes le habían llevado a nuevos destinos antes impensados.

Se había regocijado en el constante arrullo de sus risas, en el suave encuentro de sus labios y en el eterno vaivén de sus caderas. Había habitado en ella hasta saciar la imperiosa necesidad de ahogarse en su ser.

Solo respiraba ella. Solo deseaba ser en ella.

Y estaba lleno. Por una vez nada más pedía.

Pero las corrientes cambian y naufragan los deseos y ante todo, el alma humana es tan joven y caprichosa como los designios de la espuma sobre las olas.

Así el alma que lo habitaba, decidió emigrar lejos de él, montada en otras corrientes.

Y su alma quedó ahogada de dolor, se hundió profundo, cavando adentro de él, buscando algún lugar en si mismo que no estuviese lleno de ella. Fisuró y abrió su alma hasta lo más profundo.

Y ahora estaba ahí dejándose invadir de nuevo por otra presencia. Se sumergió en la danza de las olas. Se dejó ir, sin luchar. Ya no había nada por lo que dar la siguiente brazada, nada que valiera el esfuerzo de una nueva bocanada de aire.

Mi sueño favorito

2009-02-06T21:25:00.002-03:00

Corría a lo largo de la playa, mis pies hundiéndose en la arena húmeda y fría. El viento azotando mi pelo. Mi piel bañada de la brisa de mar, de la garúa que se suspendía sobre las olas. Corría. Buscaba. La garúa solo dejaba ver sombras. Y yo rezaba porque alguna de ellas fuese la sombra que añoraba. Era difícil saberlo. Solo podía desear que apareciera, que se encarnara en alguna de ellas. Los sonidos se fundían unos con otros, las gaviotas, las olas, el ruido de mis pasos, mi corazón vuelto tormenta, mis jadeos apagados. No podía pensar, todo mi ser latía en un solo deseo: encontrarle. La luz del amanecer que se empinaba sobre la cordillera me permitió saber que ahí estabas. Solo unos pasos más allá. De pie mirando el mar, solo verle y una sonrisa se abrió paso entre la penumbra de su ausencia. Lentamente, me detuve, caminando como si estuviese frente a un espejismo. No quería que se evaporara como la garúa al amanecer. Mirarlo era abrir mis sentidos a un sueño que venía apareciendo en mis noches desde que recordaba. Su rostro tranquilo translucía nostalgia y una pena tranquila que se columpiaba en la comisura de sus labios al sonreír. Su mirada se perdía en la inmensidad del mar mientras su cuerpo era azotado por el viento. Su pelo insistía en luchar contra el viento arremetiendo contra su rostro. Sus manos estaban abandonadas a los costados. Solo me quedaban unos pocos pasos para llegar hasta él, la angustia y el temor trepaban por mi garganta como olas golpeando la costa en medio de la tormenta… Seguí avanzando. Lentamente se volteó. Primero su mirada ausente pareció traspasarme, mirando algo que estaba en otro tiempo y en otro lugar. Luego pareció volver a este tiempo, a esta playa, a mí. Me detuve frente a él. Temerosa, tomé sus manos, las olas que rompían en mi garganta se aquietaron. Su mano se sentía real. Subí la vista para encontrarme con sus ojos, sus ojos de mar profundo. Perdida en esos ojos solo pude susurrar: - Eres mi sueño, mi sueño favorito.

Moon river

2009-01-22T23:20:00.003-03:00

La luna llenaba de luz todo cuanto tocaba, los árboles, el agua, las pequeñas malezas que asomaban del suelo, todo se convertía en un sueño de gris y plata. Y dentro de ese sueño, lo más bello, un rostro a solo centímetros de mi. Un rostro de dulces y fuertes facciones, unos labios susurrando una canción a mi oído mientras sus manos me sostenían suavemente. Y la luna y la música nos mecían, y solo deseaba estar en ese baile, rodeada del aroma que adoro. Zambulléndome en la canción que susurraban a mi oído, mientras mi piel se estremecía en un placentero escalofrío. Mis manos descansaban en sus hombros mientras mis dedos recorrían con placer su cabello. Sentirme mecida, transportada por sus manos, girando, danzando, bajo la luz de plata, acunada por el sonido del agua que avanzaba en el cauce. Saber que ese río contemplaba este momento, y que viajaba desde una era a otra, testigo mudo del devenir del hombre…y que nosotros éramos solo un instante más de ese devenir, y que para mi, al contrario, ese instante resumía todo. Toda una vida de espera. Lo que para el río era una gota ínfima, para mi era la esencia absoluta del sentido de mi existencia. Mecida al son de la música en la alegría que solo él podía traerme. Solo su voz podía ser tan absoluta. Solo su amor podría cambiarme como lo había hecho. Y así seguía, absorta en él, en este momento con él. En el regalo de la música, de la luna, del río.

Después de un sábado...

2009-01-19T11:34:00.002-03:00

Vengo llegando de la casa de una amiga donde estuve toda la noche riendo, conversando y bebiendo.

Nada mejor para mi sábado... tengo las palabras pegadas en el cuerpo,y no dejan que el sueño llegue a mi aún. Me siento algo fuera de mi eso sí, un tanto desconectada.

Pero también reviviendo algunas de las palabras, y veo que hice bien y también mal. Bien porque escuché y dije lo que creí podía aportar. Mal porque fui una bruta que se va de lengua con cosas que no debí decir.

En realidad no quise molestar, pero eso no me exime de mi error, me gustaría ser menos imbécil a veces, que haya tenido que hacérmelo ver una amiga me da mucha rabia…sería bueno ser mas adecuada. La historia de mi vida, cómo se aprende a ser ubicada.

Hay temas con los que tengo que tener extra cuidado. Como lo que dices cuando estás con tu ex pololo y su actual polola y que son amigos tuyos y te da por querer hablar mucho, demasiado de cosas que nunca, nunca debes volver a mencionar, como que sabes gustos o formas de ser.

La verdad es algo que hago con mis amigos también, eso de decir ah, “es que le gusta la roncola con dos hielos y limón” o ”no esperes que cuente una historia de corrido sin desviarse en detalles” (ambos de amigas mías) y que en el contexto de la amistad solo reflejan familiaridad, pero en ese otro contexto (que en si también es de amistad pero esta tamizado por peros) las familiaridades son como mínimo de mal gusto. Y si, por eso soy tonta y retonta.

Parezco una quinceañera…porque estás cosas son de sentido común máximo, algo que claramente me escasea.

Y nada, que igual sé de donde viene, no es el deseo de marcar territorio, ni de hacer sentir mal (aunque seguro lo hice y ni me di cuenta, más bruta que bruta), sino de conservar algo que cuesta mucho conservar luego de ser pareja: la amistad. Algo que estaba siempre al fondo de esos afectos y que muchas veces se diluyen en el aire tras una ruptura.

No tengo tantos amigos, la verdad son pocos a los que puedo llamar así y sentir la confianza de querer. Y definitivamente, una pareja es ante todo un amigo. Por eso duele tanto terminar. Por eso ese afán de rescatar las familiaridades.

Pero claro, ese no es el camino. El camino es otro que lleva tiempo, que hay que recorrer lento preocupándose de estar en la distancia, en el espacio común para desde él construir nuevos códigos porque los de antes ya no son válidos.

Y pensar mínimo tres veces antes de decir algo, pero es tan difícil, ese espacio, el de los amigos, es el único en el que no debo andar (hasta ahora) con mil filtros. En la pega debo contar las sílabas y las letras de lo que digo, en la casa algo así…entonces, el único espacio en que me había sacado esos filtros mentales era este, pero ahora tendré que aplicar uno.

Y está bien, no nací ubicada, muy por el contrario, nací inadecuada, y debo aprender a cuidar los espacios en los que vivo.

Sensaciones

2009-01-13T12:07:00.001-03:00

No quisiera dejar pasar mas tiempo sin intentar garabatear unas ideas en el papel…demasiadas voces llenan mis días, el sol calienta mi cuerpo y parece que el mundo es demasiado bello para dejarlo por una página del ordenador. No importa, algo tengo que guardar en palabras de los últimos días vividos. Quizás contarles de la textura de la arena en mis pies mientras camino por la playa, sintiendo como la brisa y el sol se pelean mi piel, o cómo las olas se meten bajo mis pies. Quizás hablarles del durazno que comí mirando la costa y a las gentes en ella, como mascada a mascada el dulzor de la fruta se deshacía en mi boca, dejando su suave néctar, mientras el mundo parecía igual de dulce. También contarles del agua, del mar acunándome, de mi cuerpo balanceándose al son de las olas, sentir como si fuese una danza en el que pudiese ser grácil y bella y en donde cada gota de agua fuese una caricia. O hablarles de los días con mis pibes, del cariño y las risas. De las noches de alcohol y sueños, de bromas y conversaciones elevadas. De las idas a la playa para espantar a los fantasmas del alcohol. De los asados juntos. De un pebre y una carne gloriosas. De todo eso. Del olor de la tierra húmeda al atravesar la quebrada, de las hojas crujiendo bajo nuestros pies, de los amigos tan cerca que toda soledad huye. Han sido buenos días. http://es.youtube.com/watch?v=veP2PcvMWKQ

2009

2009-01-06T00:01:00.000-03:00

Este año se me hace como otro trecho en un camino cuyo fin se cierne sobre todos.

Tengo la sensación que muchas cosas trascendentes ocurrirán…

En mi pequeña isla de afectos: mi cumpleaños Nº 31 y el 13 de mi hija…muchos recuerdos se me agolpan en el cuerpo y saturan mi alma. Abrazarla ahora me hace sentir algo de asombro ya que aún espero a esa pequeñita, aún pareciera que debiera agacharme para estar cerca de ella. Pero no es así. Y en las noches la observo, y se me aparece la pequeña que fue, esa que se aferraba a mi oreja para dormir. Esa que cargaba en mis brazos. Y ahora veo a esta mujer en ciernes, a esta bella Luna, llena de misterios y palabras que me sorprenden constantemente. Leo sus letras y me encanta lo que hallo en ellas. Veo su rostro y pareciera que he hecho algo provechoso con los días que me han dado.

Y luego amplío el círculo y me encuentro con otros afectos, todos ellos preciados y fundamentales. Y más allá está el trabajo que también me dio algunas victorias y me plantea nuevos desafíos.

Pero, hasta ahí llegan mis confianzas. Le temo al mundo. Temo la emoción reinante, esta especie de hálito ambicioso e individualista. Temo a la vanalidad de los discursos, a la falta de ética colectiva, de proyectos conjuntos. Temo a nuestra falta de temor, a esa insensata gallardía con que nos apropiamos del mundo, donde cada cual toma lo que quiere, porque se siente con el derecho a hacerlo.

Recién hablaba con un amigo, que ayer tuvo un incidente en la autopista, por culpa de la caída de un objeto desde otro auto…nada grave ocurrió pero me contaba, que el conductor del otro auto, no le dijo nada, ni disculpas, ni nada. Como si no hubiese puesto en riesgo la vida de todos quienes iban en el auto…¿se puede ser así se bestia?

Es como si hubiésemos apagado nuestra empatía y responsabilidad, como si todo atisbo de conciencia estuviese olvidado o relegado a nuestros hogares.

Y de trasfondo de esta sinfonía macabra, se escucha un rumor sordo, de almas dolientes, solas. Lejanas unas de otras. Porque claro, tanto individualismo, no puede traer más que dolor. Somos con los otros. Pero estamos tan lejos de ellos. No queremos ni pensar en eso.

Y así se da en todos los niveles. Todos luchan por su metro cuadrado, personas, empresas y países.

Tengo miedo del futuro. No tanto por mi, no puedo quejarme, he tenido mi cuota de amor y risas, de abrazos y despedidas y he aprendido.

Más temo por esa bella Luna, que recién se encumbra en el mundo, que recién está abandonando el capullo y descubriendo quien será. Temo que no tenga tiempo suficiente. Temo no poder protegerla de lo que el tiempo traiga sobre nosotros.

Obsesión

2008-12-19T00:43:00.004-03:00

Qué año de mierda había tenido. Ninguna conquista, solo batallas sin fin, sin inicio ni final. Solo mantenerse pendiente de la lucha.

Había vagado por un año gris. Lleno de dudas. De esquinas tristes. De rostros despidiéndose y miradas indiferentes.

Se había lanzado en picada a buscar lo que su corazón anhelaba pero se había estrellado contra un no rotundo.

Desde entonces trataba de sacarse ese afecto del sistema…incluso incursionó en algunos lechos, intentando revertir su suerte.

Pero ni ellas lo llamaban ni le hacían olvidar a aquella que le había dejado sin la luz que le daba la esperanza de su afecto.

Así se había dedicado a vagar durante el año.

Seguía haciendo lo mejor posible su trabajo, esmerándose en ser la mejor persona posible, pero dentro de él un murmullo le repetía constantemente que algo faltaba. Que cada acto, cada palabra, carecía de su presencia. Estaba, pero su ser se había perdido hace tiempo en un deseo imposible.

Así fue empeorando.

Se le comenzó a aparecer por las noches. Despertaba en la semipenumbra de su cama y allí estaba. Casi podía tomar su largo cabello entre sus manos y deducir las suaves curvas de su silueta a través de las sábanas de su cama. En silencio se quedaba observándola, sintiendo su aroma y la calidez de su cuerpo. Ansiándola pero sin el valor de tocarla, por temor a que se desvaneciese. Se quedaba así, reverenciándola, amándola con cada célula de su triste corazón, sin poder hacer más, hasta que finalmente se fundía en la tibieza del sueño.

El dulce amanecer le traía su embriagante aroma cuando su conciencia recién comenzaba a abrirse a un nuevo día. Y al abrir los ojos, rezaba, rogaba por encontrarla a su lado.

Pero los sueños habitan solo en la noche. Y ella debía huir al aparecer el día.

Y así comenzaba y terminaba toda luz.

Hasta la siguiente noche. Hasta el siguiente sueño.

Me gusta

2008-11-13T22:55:00.002-03:00

Me gustan tus besos cargados de anhelos.

Me gustan tus noches, llenas de imágenes exquisitamente tortuosas.

Me fascinan tus argumentos infinitos y

tus infinitas ganas de perseguir, no importa que sea tu cola.

Me embriaga tu olor furtivo,

invasivo, abrumador.

Me estremece tu piel, suave y tibia,

mientras mis manos se cuelan en las tuyas.

Me asombra cuánto me llamas sin saber,

cuánto te quiero desde mi esquina,

cuánto te espero sin desesperar.

Todo porque me gustas.

Sobre mi verborrea

2008-11-07T20:30:00.001-03:00

Yo me conformo con escribir, con lanzar mi verborrea al viento, con hallar la manera de sacar esto de dentro. Para que no me queme ni pudra.

Me sacudo esos fantasmas que me agarran la mente de noche, los convierto en palabras y los dejo en el ciberespacio para que desaparezcan.

Así no aburro a nadie. Nadie tiene porque leerme. No es como dar la lata a mis amigos, o sea, igual lo hago, pero imagínense cómo sería si no escribiera…¡¡¡pobrecitos!!!

Tantas sensaciones que sacuden mis huesos, que revientan mi carne, haciéndome sentir que podría desvanecerme en combustión espontánea. Tengo miedo de ahogarme en esto.

Y el ciberespacio me da una ventana para arrojar esto que llevo dentro. Funciona mejor que mi diario…¡¡¡mi letra es espantosa!!!

Y tengo fe en que algo de lo que me pasa por la mente, algo de lo que dejo en estas letras, le sirva a alguien…para aprender de mis errores, para cagarse de la risa, para, quizás, saber que no está solo(a).

Me conformo con mi esperanza. Y si a eso le agregas unas palabras, pues, la diosa vida me favorece.

Me caso con la musa...

2008-11-07T20:26:00.001-03:00

...a ver si así se queda conmigo.

Amor imposible

2008-11-04T22:40:00.003-03:00

Se columpiaba en el chirriante juego de la plaza. Solo él y el infartante sol. Desde un extremo al otro del bamboleo, se le aparecían imágenes de sueños, de otros vuelos.

Soñaba a un hombre, bello, lleno de enigmas y fugas. Uno que quería tener siempre consigo. Uno que quería que le meciera, como ese columpio ahora. Y sentía el sol en la cara, y también le recordaba esa mirada que le llenaba de anhelos y le hacia arder la piel.

Nada más verlo y su corazón se sacudía en extraños espasmos. No era solo la antigua y trillada calentura. Había en el algo que le llamaba a acercarse, a querer estar, a sentir, a compartirse. ¿Serían sus palabras?, ¿o esa sonrisa malévola?, ¿o la exultante alegría que derrochaba con todos?...pero era tan distinto, se le había quedado prendado entre la piel y los huesos, entre el pecho y el alma.

Y no tenía cómo sacarlo.

Así que ahora se columpiaba soñándolo, bañado por la tenue luz que se colaba por la ventana, medio desnudo, y en un profundo sueño. Se imaginaba contemplando a este exquisito ángel, guardando su sueño, espantando los temores. Siendo su refugio y su coraza. Soñaba su lento despertar, su suave sonrisa, su infinita pasión matutina, arrullándolo y trayéndole infinitos placeres.

Pero una ráfaga de viento, borraba estos sueños, y le imponía una imagen menos afortunada: una noche, unos hombres, cualquiera, daba lo mismo. El triste abandono en el desear, en el instinto. Dejándose hacer, tomando su parte del placer. Olvidando después. Una imagen repetida demasiadas veces.

Y era eso todo lo que quedaba. Nada más latía adentro suyo. Solo sueños de tarde en la plaza.

Luego, volver a la pieza. Acomodar sus ropas. Bañarse y ponerse bello. Caminar hasta el paradero y tomar alguna micro a la calles que se comienzan a encumbrar en la cordillera. Y caminar las calles, columpiarse de una esquina a otra, llamándole. Y esperar que alguien se acerque, pensando que quizás esta noche venga otra vez él.

No puedo renunciar...

2008-11-04T00:18:00.005-03:00

A los chocolates de por vida. A mi hija. A nadar en cuanta charca, piscina o mar encuentre. A comer pickles. Al padre de mi hija. A estar con mis amigos. A ser feliz. A ser profesora. A querer estudiar más. A sentirme insuficiente. A seguir soñando un amor. A leer. A ansiar besos sabrosos y suaves. A querer abrazar y querer. A comer sandía. A extrañar a mis amigos que se van. A querer mucho a mis ex. A mis canas. A bailar apretado. A hacer el ridículo porque así me sale. A seguir buscando. A ser feliz.

Puedo renunciar...

2008-11-04T00:13:00.005-03:00

A salir el fin de semana. A descansar cuando llego a casa. A despertarme en la mañana y sonreírle a alguien que amo. A viajar y tener timbres en mi pasaporte. A comer helados y chocolates todos los días. A tener más hijos. A un amor. A ser bella. A estudiar afuera. A seguir mi serie favorita. A mi pelo castaño. A mi pega. Al sexo siempre con amor. A mis caminatas solitarias. A revolcarme en el pasto. A soñarte despierta.

Cuento

2008-11-01T19:52:00.003-03:00

La caperucita se levantó en silencio de la cama. Un nuevo amanecer bañaba el cuerpo del lobo. No quiso hacer ruido, temiendo romper el hechizo de la noche. Tomó su canasta, y se calzó sus zapatos, se acercó y besó suavemente al lobo.

Dio media vuelta, y se alejó. Ahora sin su capa, esa la había dejado cubriéndolo, como su única protección. Su ferocidad se la llevaba ella. Fue el tributo necesario para pasar la noche juntos.

Y todo por salirse del camino.

Decidir

2008-10-29T00:01:00.003-03:00

Y si al final de todo, eso es, no hay nada más...¿contra qué vas a luchar? Quisieras ser por siempre un guerrero invencible, pero imposible sería mantenerte en el rol si no hay contra quien luchar. Más vale probar otros papeles, salirte de tu propio estereotipo. Intentar quizás ser el mozo galante, o el amigo comprensivo, inclusive el amante apasionado. Y combinar, nada de estar siempre tocando las mismas notas. Nada de ser betas o alfas, nada de quedarse para siempre en lo mismo.

Y si al final de todo, eso es, no hay nada más...Ese es el sueño que te tocaba soñar, y esa era la vida que alcanzaste a vivir, ¿podrías entenderlo? ¿podrías ser feliz con ello? ¿Sería el sueño espacio suficiente para tus esperanzas?, ¿sería tu vida la medida adecuada para tu voluntad? Nada más quedar corto de una, te haría naufragar, andar perdido. Haría imposible sacudirte esa tristeza sorda que se adhiere y se convierte en una segunda piel. Transmutaría tus ansías en pobres espectros, en tristes remedos de tus sueños. Haría encarnar tus acciones como tenues movimientos, como irrelevantes intentos de ser. ¿Cabría la felicidad en una ecuación tan poco afortunada? Podría. Pero solo una versión remedada, corta, insípida. Suficiente solo para evitar una señal de alerta. ¿Estarás preparado para habitar ese mundo, para aceptar maniobrar entre sus claros y cortos límites? O por el contrario, te dedicarás a perseguir todos los sueños, a hacer frente a todas las batallas, aunque la vida se te vaya en ello. Aunque el ruido no permita que distingas tu propia voz y los sueños se te tiñan de rojo y solo seas capaz de repetirte. Ninguna parece seducirme, más bien me asustan. Terminar derrotado o perder el rumbo de tanto luchar. Nada me gusta. Y creo que siempre estamos entre una y otra, o yo estoy entre una y otra. Entre la tristeza y la rabia. Entre lo gris y la furia.

Besos

2008-10-24T19:28:00.003-03:00

Mientras tú me soñabas triste yo solo he visto besos en mis sueños.

Besos sabrosos, húmedos, tiernos y sensuales.

He visto labios llenos, vibrantes y lujuriosos. Rojos, rosados.

Esculpidos en piedras y moldeados a fuego, fríos o palpitantes.

Tímidos o arrojados.

Todos ellos inagotables.

Percibí roces dulces, tenues, brutales e infinitos.

Y sentí mis labios, más ajenos que nunca, balanceándose de una comisura a otra, desde un roce suave a un encuentro profundo.

Y desde unos y otros labios, confundirme en los besos, hundirme y naufragar en ellos.

Navegar ausente de todo, en ese beso, en un movimiento perpetuo.

Sobre educación

2008-10-19T03:38:00.007-03:00

Ayer comencé a escribir algo sobre educación, intentaba hacer un planteamiento sobre un aspecto que me ha estado costando mucho de la profesión que elegí. Pero sobre este tema, creo que debo hacer llegar mi experiencia a aquellos que están armando propuestas para reformar nuestro sistema educativo en pos de hacerlo más justo. Creo que en esa discusión no se puede solo considerar exigencias a los docentes, sino que también debe establecer las condiciones propicias para el ejercicio de la profesión. Específicamente, me refiero a incluir una cantidad de horas adecuada para el trabajo de planificación, elaboración de materiales, evaluación y entrevistas con apoderados y alumnos. Hoy en día, creo que son pocos los colegios que permiten a los docentes tener una vida. Me siento muchas veces como si viviese para trabajar. Luego de estar en el colegio de las ocho a las cinco, llegó a mi casa al computador o al escritorio a corregir. En eso, se me va la tarde. Si quiero hacer planes, debo adelantar el trabajo del día. Y eso que en mi colegio está incluida una hora de trabajo fuera de aula por cada cinco frente al curso. Es decir, dispongo de 12 minutos por hora hecha, para todas las tareas que significa esa clase y el resto del proceso que como profesora jefe debo conducir. Me pasa que estoy cansada. Quisiera dedicarme a otras cosas también, pero ¿en qué momento? Y esta vida es la que vivimos la mayoría de los profesores. Capacitarnos es agregar otra jornada más a un día que ya tiene, a lo menos, dos jornadas de trabajo. Creo que este es uno de los temas que hay que tener en cuenta. Junto con mayores exigencias al ejercicio de la docencia, hay que proveer mejores condiciones para que los profesores sean personas felices, cultas, alegres. No es trivial que seamos de los profesionales con peor salud mental. Estamos siempre en el debe, con la constante sensación de que deberíamos hacerlo mejor, que nuestras clases prodrían ser más efectivas, que podríamos hacer más por los niños, que si tuviésemos tiempo, seriamos mucho más. No quiero eximirme de responsabilidades, mi deber ético es educar a mis estuciantes, y nada puede escindirme de esta responsabilidad, pero creo que es necesario tener esta otra mirada también. No basta con capacitar a los profesores, darles más herramientas, inclusive acercarlos a las tecnologías, sino tenemos tiempo de planificar nuestras clases y elaborar los mejores materiales para que nuestros niños y niñas aprendan. Ahora que se ha abierto la discusión, extraño esta perspectiva. No escucho las voces de los docentes, este es un tema que debe incluirse en esta discusión. Ver + en : http://atinachile.bligoo.com/content/view/9052/Vigencia_Estudio_Diagnostico_de_la_Salud_Mental_en_Profesores.html http://www.scielo.cl/scielo.php?pid=S0034-98872003000200005&script=sci_arttext http://diario.elmercurio.cl/detalle/index.asp?id={53d6a688-8b24-4965-94be-dd1ac8e89c0e}

Buenas razones

2008-10-07T00:24:00.002-04:00

Hubo una ocasión, en que me dijeron que no a algo que pedía (era algo bastante íntimo). Luego de un tiempo, supe que la persona a la que hice esa petición, no había encontrado ninguna buena razón para haberse negado.

Luego, de mi primera reacción de desazón, me quedé con la sensación de haberme salvado. De haberme evitado ser alguien con quien se está porque no hay nada en contra…

Eso me ha rondado la cabeza.

¿Basta no tener ningún argumento en contra para llegar a hacer algo?

No me lo banco. Creo que para decidir encontrarte con otro, debes tener buenas razones, muchas de ellas.

Como que no se me da muy bien eso de aventurarme porque no hay nada que perder, porque tengo algo de tiempo.

No quiero eso.

Creo que es necesario ser buenos, y para ello nuestros actos deben estar cargados de buenas razones.

Hay cosas que estoy abandonando, solo porque no tengo ninguna buena razón para persistir.

Tampoco quiero sentirme que soy la manera de ocupar el tiempo y las ansías, solo porque no hay nada que diga que no.

Mmmh, no va conmigo. Si alguien me busca, quiero que sea porque tiene muchas buenas razones para querer encontrarse conmigo.

Y si me encuentra, quiero que sea porque tuve muchos, muchos motivos para dejarme hallar.

Seré

2008-10-07T00:20:00.004-04:00

Seré tu mujer de instantes, de gotas, de momentos.

Apareceré como un rayo de calor, de humedad, de risas y de misterios.

Acunaré tus fantasías, delirarán tus secretos cobijados en mi piel, cansado, tendrás tu tregua en mí.

Nada más quererlo y estaré para ti, a un instante de tus sueños.

Podrás abrazarme y despertar navegando en mi cabello, encontrar mi mano y con ella alcanzar el mundo, o guarecerte de él.

Cada sueño, reverberando en aguas profundas y silenciosas.

Cada suspiro, un beso.

Cada desvelo, un encuentro, para encontrarnos, para saciarnos, para amar.

Todo. Todo podrás tenerlo habitando en mí. Por un instante.

Hasta que me convierta en tu sueño inconcluso, en tu anhelo inalcanzable, en un sueño melodioso y lejano.

Hasta que de tanto ser, mis aguas se acaben, hasta que mi última gota, caiga.

Cariño ven

2008-10-07T00:12:00.003-04:00

Cariño ven acércate, guía con tu voz mi andar.

Cariño ven,

Tráeme otros sueños, otras canciones.

Encuéntrate conmigo en algún camino.

Cariño ven

No te mantengas lejano.

Quiero encontrarte en algún rincón.

Saberte. Estar en ti.

Cariño ven

Quédate. Huele y saborea.

Ahuyenta tus/mis miedos.

Da un paso. Avanza.

Ven cariño, ven.

Duda

2008-09-19T00:44:00.003-04:00

Y si me quedo aquí, no podré verte, tendría que conformarme con tus oníricas apariciones nocturnas.

Nada que pueda realmente entibiar el otro lado de mi cama.

Extraño un abrazo, pero no cualquiera. Deberías saberlo ya, que aún a pesar de todo, te sigo esperando. No creo que sea testarudez, he intentado sacarte de mi sistema. Pero el tiempo y la distancia solo me hacen traerte cada vez más a mi memoria. En el silencio de la playa, te hablo y te sueño. Nada de lo que veo escapa a querer verlo contigo. Quisiera que supieras que aunque no lo quieras ni lo necesites, estoy para ti. Al otro lado de las palabras, entre los silencios y las esperas, allí estoy. Deambulando entre un momento a tu lado y todos los momentos que sueño estarlo.

No sé si pensarás que te acoso, quizás sea así. Quizás te incomodo. Yo solo quisiera poder darte lo que tengo para ti. El tiempo, las risas, las caricias. Los abrazos al dormir, las ganas de abrazarte. De escuchar tus palabras y rebatirlas hasta el último argumento. Las ganas de encontrarme un día enrollada en las sábanas de tu cama, albergando miles de caricias en mi piel. Buscando tu olor. Cobijando tus sueños. Capturando tu primera mirada.

Quisiera todo.

Pero los pasajes que tengo, parecen llevarme a otra parte. Tu viaje, está claro, abarca otros puertos. Tu mirada es solo una despedida constante.

Simetría

2008-09-09T00:54:00.002-04:00

Ojos y manos enfrentados, un solo espejo me habla

Dentro de poco se habrá acabado.

Paso las páginas del libro sin pensarlo mucho, hay igualdad entre mis dos mitades. Ambas están ausentes.

Detrás de la mirada, asoma un pequeño fulgor. Algo que se niega a desvanecerse. Una pequeña flama de esperanza. Algo que recoger para no ceder.

Guardo el libro, el espejo me devuelve una triste imagen, cara ajada, manos temblorosas llenas de desesperanzada incertidumbre. El cabello cae como ramas moribundas, rodeando un rostro demasiado triste para sostenerle la mirada.

Unos colores desmadejados de alguna imagen olvidada, cubren su desnudez, permitiéndole guardar aunque sea algo de su tristeza para sí.

La imagen del espejo encarna la imagen de la desesperanza, como si fuese una criatura formada solo de oscuridades y tristezas.

Sus manos vacías, hacen dudar que alguna vez sostuvieron algo. Quizás solo el tímido fluir de su sangre por las venas.

Nada queda ahí. Solo el tímido trepidar agónico de una esperanza.

Mis lugares seguros

2008-08-29T01:10:00.002-04:00

Vengo de casa de una amiga, donde compartimos una once cargada de estrógenos.

La misma casa en donde compartimos el sábado, una noche llena de risas.

Las mismas personas con las que me doy rienda suelta y me siento feliz, así sin peros.

Dentro de tanta trifulca emocional que ando trayendo, saber que hay un espacio, un refugio para dejarme ser deslenguada, gritona y también melancólica, es algo notable.

Poder hablar de lo humano, poder disfrutar de lo divino y llegar al medio para encontrarnos entre copas y goloseos, jugando hasta la madrugada, es una alegría. Una alegría que ha dado una de las notas más dulces de este año que se arranca. Ese espacio que ha sido uno de los más importantes este año.

Otro ha sido mi familia, mi Luna, habitada por una inconmensurable belleza que se cuela por entre sus poros. Mis hermanos.

Esos han sido mis espacios para ser, para descubrirme, para aprender, para reír y llorar. Lugares en los que cobijarme ante la pena y desde los cuales las palabras me lanzan para continuar pa`delante, haciéndole frente a mis tristezas endémicas.

Claro, porque estos lugares seguros, no tienen que ver con el asegurarse, sino que con el querer. Están más cerca del disfrutarse que del dejar ser. Coinciden más con aventurarse que con perdurar.

Así, codo a codo con sus risas, me voy nutriendo. Voy sintiéndome más valiente, con una retaguardia presta a alinearse si algo sale mal. Voy encontrando ideas para discutir, y crear esperanzas, encuentro consejos sensatos y sentimientos descabellados. Historias hilarantes y otras patéticamente vergonzosas...

Empiezo a rearmarme, en un lugar donde siento, que no necesito más que ser. Que con eso basta. Que no es poca cosa.

Todo encerrado en un tenue lazo.

Gracias.

Contención colectiva

2008-08-25T19:53:00.005-04:00

Si te digo que nadie tiene la razón, si te digo que todo es solo un juego de tu imaginación…no me creerías, así que prefiero quedarme callada, recibiendo algunos golpes. Trato de anestesiar el sonido palpitante del dolor que sube desde mis magulladuras

Pienso en las puertas del metro que se cierran. La presión de la gente me aplasta, haciendo que el sufrimiento se agudice como una pieza clásica llegando al climax. Nadie sabe. Pero solo la masa compacta me mantiene de pie. Solo la imposibilidad de encontrar espacio para desplomarme, me permite seguir así. Aferrada a la masa de cuerpos que, sin notarlo me sostiene. Bendito Transantiago, que contra toda verdad evidente, sirve para algo.

De duelos y vida...

2008-08-23T00:47:00.004-04:00

Hace unas semanas falleció la bebé de tan solo meses de una colega. A penas saberlo, lloré. Aún no la había conocido. Solo sabía que se llamaba Aurora Luna.

Lo único que vi ante mis ojos fue el dolor de su madre, de su familia. La pena atravesando todos los rostros de los colegas y amigos que me rodeaban en la estrecha cocina del colegio.

Lágrimas corriendo por su cuenta desde mis ojos, haciendo tan patente la pena, la imagen de los brazos vacíos, del corazón partido de su familia.

Y acompañarla a despedirse de esa pequeña vida. Y estar juntos. Y sentir la pena. Y Compartirla un poco en los otros y tratar de darle fuerzas...

...Y las lágrimas que seguían corriendo. El Sol perseverante en su indiferencia ante estos sufrimientos, nos abrigaba. Pero tenía tanto frío, como si algo se hubiese congelado, como si una parte se hubiese desprendido.

La pequeña Aurora, despedida por tantas voces, por tantas lágrimas. Y su madre cimbrándose ante el dolor como si su cuerpo no fuese más que una hoja al viento, a punto de caer.

Cómo una torre a un paso de desmoronarse…

Y verla. Verla y saber de alguna manera lejana, su dolor.

Y durante esos días, sin ganas de hacer, sin fuerzas para moverme. Con lágrimas apareciendo ante el más mínimo recuerdo.

Y los amigos, preguntando qué sería peor, perder un hijo tan pequeño, o si sería aún más doloroso siendo más grandes… Y yo creo que es igual de terrible, cómo un gran movimiento tectónico en el alma, que nos deja una gran fisura, una falla permanente, latente, que en cualquier instante puede traernos el terror y el dolor.

Y después de todo. Preguntarse qué estoy haciendo, temiendo atarme, sin agradecer realmente cada día por mi propia pequeña, por mis grandes afectos. Por quienes se acercan para trazar un puente entre sus soledades y las mías.

Todo por lo que vale la pena mantenerse en una pieza.

Un texto antiguo

2008-08-18T00:58:00.001-04:00

Gotean los días

(sobre mí)

Escarban los días

la penumbra de mi mente.

El tiempo daga

entra en la memoria.

manos olores gestos

surgen de este toque profundo.

Irremediable,

tu presencia se asoma.

Me gusta más cuando no,

así solo las gotas de los días

son el eco de un ayer lejano,

y puedo seguir –o creer que sigo- y

soñar, aunque no muy lejos.

Sobre la carne,

gotean los días.

caminan los abismos.

El cielo infinito deja caer sus gotas de tiempo.

A quien corresponda:

2008-08-12T01:58:00.001-04:00

Ya no quiero seguir esperándote. Me cansé de que aparecieran en mi vida, solo llamaradas del fuego que deberás traerme. Ya no te espero. Si estuviste a mi lado y te dejé pasar, o me ignoraste, será otra broma del tiempo. Lo importante: me jubilo. Me retiro de las pistas. El amor aquél, el con mayúsculas es un bus que nunca llegó, estoy cansada de vivir en la parada, como si estuviera encerrada en una obra de Ionesco. Me voy a otra cosa, a salvar mis energías para otra causa. Le cambiaré la forma al amor que ando buscando. Tengo rabia. Tengo pena. Soy un absurdo. No diré más.

Una confesión

2008-08-12T01:43:00.002-04:00

Confieso haber errado buscando el amor, sin darle tregua ni esperas.

En el camino, he dejado unos corazones rotos que aún me penan, acciones que deambulan en mi conciencia.

Una de esas personas, me hizo cerrar mi blog, ya no soportaba sus palabras, pretendiendo una cercanía que se desvaneció hace más de una década. No soportaba el resentimiento de su corazón maltrecho.

Creo que no es el único que ha quedado así después de mí… y sé que llevo ese Karma y que, probablemente, nunca pueda reparar el daño hecho.

Siento que quizás ya tuve todo el amor que merecía, y que en alguno de quienes fueron mis amantes, amigos amores, estuvo aquél que era para mi… y lo dejé partir. No lo sé.

Estoy agradecida, porque sé que me han amado, y que he podido amar…

Pero, últimamente, creo que me retiro de mi búsqueda. Ahora voy a tratar de llenarme de otras cosas. El romanticismo vendrá de la mano de una buena película o un buen libro…creo que incluso mi cuerpo me lo está diciendo…ya no deseo como antes. El último fuego se extinguió hace meses tras una invitación fallida.

Ha llegado mi tiempo de vivir conmigo misma. De evitar huir en los brazos de un hombre, de buscar que me llene con su ser, cuando soy yo la que debo llenarme.

De esperar que me amen y me vean, cuando aún no soy capaz de hacerlo por mi misma.

Quiero abandonar la búsqueda. Quizás me transformaré en la tierra indómita que alguien quiera y venga a conquistar, o permaneceré inmutable y solitaria, recibiendo los oleajes del tiempo.

Quiero amanecer

2008-08-04T23:23:00.004-04:00

Quiero amanecer, renacer, sentir. La luz bañando tenuemente dejará ver al frío evaporando mi piel gastada y mis ganas inútiles. El rocío bañará mi piel con miles de destellos que romperan los rayos del sol para llenarme de día. Avanzaré por el prado, atesorando cada instante antes que el sol se muestre entre las montañas, sintiendo la hierba acariciar mis pies, señalándome un camino nuevo, una nueva esperanza. Recibiré el sol, bañando mi cara, una lágrima descenderá llevándose todo lo amargo, mis tristes incertidumbres, mis lamentables errores, mis amores pasados. De pie, sobre el prado, con los brazos abiertos, esperaré. Amanecer.

Persiguiéndome la cola

2008-07-30T22:41:00.003-04:00

Venía caminando, y se me comenzó a aparecer la sensación que ando trayendo los últimos días. Una nostalgia profunda, un anhelo. Sentir que quiero algo, pero que no sé si quiero dar el salto que significa ir por ello.

Como que estoy cansada de ser valiente o quizás me he vuelto más prudente (¿o cobarde?) con la edad… o simplemente tengo deseos de ser conquistada.

Tengo esta sensación de soledad inabarcable, como algo que respiro, digiero y transpiro. Es posible para los demás sentirlo, por lo menos una amiga lo hizo (supongo que soy muy obvia). Pero, a pesar de mis esfuerzos, no me resulta sentirme mejor, parezco una mesa coja, no importa lo que haga siempre rengueo.

Y mientras caminaba, le daba vueltas de nuevo a eso de ser valiente, porque hasta ahora me he sentido valiente por “perseguir” al objeto de mi afecto, pero querer ser conquistada también requiere valentía, porque en la espera, eso que deseas se puede desvanecer sin siquiera darnos una mirada o despedirse.

Estoy convertida en una majareta, porque parece que siempre busco lo que no debo, aún cuando mi corazón está lleno de certezas sobre alguien, aparecen miles de peros, todos ellos cargados de sentido común, sin embargo, no son suficientes para dejar de desear.

Así que me enredo, y ando por la vida como un perro persiguiéndose la cola.

Y mientras, las cosas pasan, voy aprendiendo, me siento frágil, como nunca me he sentido, hambrienta por un abrazo, y también, increíble dualidad, fuerte y dueña de mi misma, mejor mamá, más humana.

Deambulo en una felicidad ambivalente, donde me lleno de agradecimientos, mientras escucho la letanía de mi soledad, la melodía dulce y melancólica que es mi banda sonora estos días.

Un texto de Eduardo Galeano

2008-07-06T03:02:00.005-04:00

GARÚA

Había sido la última oportunidad. Ahora lo sabía. De todos modos, pensó, hubiera podido ahorrarme la humillación de la llamada y el último diálogo, diálogo de mudos, en la mesa del café. Sentía en la boca un sabor a moneda vieja y piel adentro una sensación de cosa rota. No sólo a la altura del pecho, no: en todo el cuerpo: como si las vísceras se le hubieran adelantado a morir antes que la conciencia lo hubiera resuelto. Sin duda, tenía todavía muchas gracias que dar, a mucha gente, pero se le importaba un carajo. La garúa lo mojaba con suavidad, le mojaba los labios, y él hubiera preferido que la garúa no lo tocara de aquella manera tan conocida. Iba bajando hacia la playa y después se hundió lentamente en el mar sin sacarse siquiera las manos de los bolsillos, y todo el tiempo lamentaba que la garúa se pareciera tanto a la mujer que él había amado y había inventado, y también lamentaba entrar en la muerte con el rostro de ella abarcando la totalidad de la memoria de su paso por la tierra: el rostro de ella con el pequeño tajo en el mentón y aquel deseo de invasión en los ojos.

Este texto me encanta desde hace décadas, de vez en cuando me acuerdo de algún fragmento y buscó el papel en que lo escribí alguna vez. Me recuerda el abandono en que nos dejamos caer para amar y las pequeñas cosas en las que encarna ese amor... Ahora me he acordado, porque la pena de una amiga me trajo, gracias a la empatía, una angustia similar vivida hace algunos años...Esa pena de sentirse abandonada pero sin que se dignen a notificárnoslo, sin que puedan tener el coraje de decirlo. E igual de malo, resulta darnos cuenta cuánto podemos aguantar sabiendo que ya no nos quieren. A mi me costó mucho verlo, me dieron muchas señales. Pero me decidí a ignorarlas. Después de cada una de ellas, quedaba más y más replegada en mi interior, sintiéndome chiquitita e innecesaria. Llegó un momento en que supe que debía soltarme de él, o perderme. Claro, ya que me estaba ahogando, de pena, de rabia, de decepción.

Es muy difícil aceptar que no te aman, o que no lo hacen cómo merecemos. Duele. A veces puedes sentir tu carne desgarrándose. Y también puedes olvidarte del todo. Diantres, da una rabia demoledora, porque al igual que en "Garúa" te los llevas encima todo el tiempo, puedes ver su rostro, sentir su calor, oler y escucharlo. Aún cuando tratas de huir desesperadamente de ello. ¡Qué cobardía! Prolongar la pena, hacer eterna la despedida para no bancarse ellos la tarea de romper. Y mientras abrazaba a mi amiga, sentía que esa pena que estaba viviendo, hacia renacer la mía, un escozor se acumuló en mi pecho y unas lágrimas se asomaron: esperaba equivocarme con lo que venía, de verdad que si. La angustía me cerró la garganta y solo quise abrazarla, cubrirla con mi cuerpo para que esa pena no le llegara..¡qué inútil! pero dentro de todo supe, que aunque no sirviera de nada, me hubiese gustado que alguien me abrazara así, que alguien intentará mantenerme entera, que alguien apartara de mi esa garúa que se colaba por mi piel y dejándome vacía y fría.

Una historia de amor...

2008-07-05T20:08:00.005-04:00

Me quedaba solo esperar. Mirar al vacío y esperar. Llamar en silencio su nombre.

Ya se había marchado, el nudo espectral de mis entrañas me decía que por mucho tiempo. Perdía el equilibrio de solo pensarlo.

Verlo y amarlo locamente fue una sola cosa. Nada podría sacudirme la certeza de que era a quien llevaba tanto tiempo esperando. Y no hablo desde la inocencia: ya había pasado de varias relaciones, había amado con fuerza y pasión estridentes.

Sin embargo, ahora había algo más, la certeza que ahora me invadía tenía que ver con el alma, con sentir que había un trozo que me faltaba y que recién ahora aparecía.

Mirarle me provocaba saltos repentinos, aceleraba mi corazón y hacia que mi cuerpo se inclinase hacía él al verle. Adoraba, escucharlo, conversar con él. Y mientras estábamos juntos podía verme brillar solo por su mirada. Solo por sus palabras. Sabía que era él.

Pero las cosas no fueron tan fáciles, no era cosa de conquistarlo porque claramente pasaba de mí. No había en él un ápice de mirada que no fuera de amistad. Mientras cada noche yo me sumergía en sueños más que vividos.

La primera vez desperté llorando. Estaba en un camino, flanqueado por árboles, la luz del sol se colaba entre las hojas, una brisa fresca hacia temblar mi falda y cabellos. Mi ropa era antigua, el paisaje me traía imágenes de tiempos pasados.

El estaba unos metros más allá. Su vestimenta era la de un clásico caballero… Caminé en pos de él. Por alguna razón no había logrado articular su nombre. El se seguía alejando, mientras la angustia pugnaba por reventarme el pecho…pero esto mismo me impulso a seguirle con todas mis fuerzas. Por fin lograba alcanzarle. Le toqué el hombro, conciente que podría desvanecerse como la más hermosa de las alucinaciones. Pero no, lentamente se volteó. Sus ojos se fijaron en mí, una sombra de tristeza estaba agazapada en ellos. Lo miré sin comprender por qué. Solo supe que se marchaba, que nada que dijese le detendría. Sus ojos hermosos y tristes se volvieron. Yo me caía al suelo. Rota. Y entonces despertaba con lágrimas corriendo por mis mejillas e inundando mi almohada.

Luego este sueño dio paso a otro. Le veía, tenía un rostro distinto pero sabía que era él. Me sostenía en su abrazo. No sabía cuánto tiempo llevaba envuelta en él. Solo sabía que no duraría mucho tiempo. Me besaba y hablaba pero no podía escuchar sus palabras. Solo sabía que pertenecía ahí, a esos abrazos. Miré más allá de sus ojos para encontrarme con una multitud de gente, despidiéndose como nosotros, porque claro, eso era lo que estábamos haciendo.

Se alejaba y subía por unas escaleras. Yo me quedaba ahí, a la deriva. Un alarido de mi interior se robaba toda la luz. Despertaba sintiendo que la oscuridad me consumía, mordiendo mis labios, incapaz de proferir sonido alguno.

Así seguían mis sueños, sin darme tregua, saltándose de una época a otra, siempre él, siempre las despedidas. Ahora, parecía que nos encontrábamos de nuevo solo para repetir la historia. Ya no había vuelta atrás, mi nueva conciencia de nuestras vidas me había tirado al suelo al comprenderlo y ver volver todos los recuerdos, no de una vida sino de cientas, en que nos habíamos encontrado y vuelto a perder, fue más fuerte, me quedé aovillada en el piso, incapaz de moverme, intentando recordar cómo respirar.

Sabía que había solo una cosa para hacer, volver a él. Traerle de regreso a mí. Quitarle ese velo que le impedía verme.

La última vez que nos vimos intenté decirle, intente que me viera, que pudiese comprender lo que ocultaban mis sonrisas y mis palabras.

Me miró, y lo tomó a broma.

Ya no volví a intentarlo. Quedé clasificada en la categoría de amigas. De esas que sirven para aconsejar. Nada que hacer, me hablaba una y otra vez de sus antiguos y actuales amores. Yo intentaba cumplir el rol asignado, después de todo era preferible al vacío que retumbaba en mis sueños.

Además, era un placer sublime poder estar con él. Aunque después la tortura fuera enorme al ver confirmados con más fuerza aún más mis certezas.

Pero no siempre mis sueños eran tan tristes, en ocasiones se colaban imágenes hermosas y turbadoras.

Juntos aparecíamos en un risco, azotados por los fuertes vientos. Abrazados contemplábamos la inmensidad, no sé durante cuanto tiempo. De soslayo le miraba, hasta que sus ojos se dirigieron a los míos, su rostro se acercó y me besó, con ternura primero, y con desbordada pasión después. Me retenía junto a él mientras sentía que la vida me había regalado mi propio sol. Ese beso…se transformaba en un abrazo íntimo, su piel rozando la mía. Aplacando el hambre insaciable que nos atizaba a estar juntos… luego cambiaba el tiempo y el escenario, no así los actores ni el argumento: mis manos desprendiendo cada prenda, abriéndome paso hacia su piel desnuda como un sediento hacia el arrullo de una fuente. Casi podía sentir su asombro, y luego de vencidas sus resistencias, precipitarse alzándome y llevándome a la cama, para lentamente abrir los broches del vestido, descalzarme, retirar las medias, oler mi piel innumerables veces…mientras esperaba su boca, hirviendo mis ansias.

Sintiendo como el más sublime de los instantes el momento en que estaba. Sabiendo que mi vida había sido el camino hacia él…

Se abría mi sueño en otra parte, una donde su voz se aferraba a mí clamando mi nombre, mientras unas manos sucias me arrastraban lejos de él y me retenían en un cadalso. Gentes reunidas a mi alrededor, al fondo de todas, sus ojos clamando con pavor, por lo que estaba a punto de suceder, y luego oscuridad, solo salvada por el tenue destello de sus ojos que habían logrado penetrar hasta la barrera más inamovible para el ser humano. Entonces, entornaba los ojos, tratando de retener su fulgor. De evitar que su mirada se escapara.

Y luego lo recordaba, todo con nitidez, y se me aparecía su rostro, el de ahora.

Y ansiaba sus ojos como nada en el mundo.

II.

Hasta que nos veíamos de nuevo, todo parecía temblar. Solo una mirada y el mundo volvía a su consistencia normal. Y mientras caminábamos, o hablábamos, aparecían imágenes, no sabía si traídas de mis sueños o de mis fantasías con él.

Podía saber el sabor de su piel, y también podía robarle fragmentos de su olor.

Eran un consuelo efímero, pero era todo lo que había.

Nos encontrábamos en un café…otro de esos encuentros para hablarme de sus últimas inquietudes intelectuales y devenires amorosos.

Mientras me hablaba de la última conquista, mi menté se hundío en la desesperanza. Yo sabía, supe siempre que nuestra historia abarcaba muchas vidas, muchos intentos infructuosos por reunirnos. Un sino funesto nos había perseguido a través de nuestros sucesivos encuentros.

¿De dónde venía esta condena? No lo sabía. Pero me rebelaba ante ella. No en esta vida.

Volví mi mirada a él. Algo debió ser diferente porque su gesto cambió y me miró con extrañeza.

- ¿Estás triste?- Fue su pregunta.

- Algo así- respondí.

Sus ojos se fijaron unos instantes en los míos, como queriendo descifrar un enigma. No dije nada, daba igual, no podría explicarle.

Repentinamente, un brillo destelló en su mirada, un brillo que había visto antes.

Seguimos en silencio, sin romper el encuentro de nuestras miradas. Su cuerpo estaba en tensión, el mío abandonado a la profundidad de su mirada. No sé cuánto tiempo pasó…

Entonces, creo que por fin, me vio. Algo se abrió dentro de él y pudo verme, porque su ceño se relajó y sus ojos brillaron fuertemente, sin perder los míos de vista, sus manos se acercaron a las mías, trémulas.

- Elisa- Pronunció mi nombre como si lo hubiera descubierto por primera vez.- Elisa- repitió como tratándose de convencer.

Mi única respuesta, fue una mirada, llena del amor ancestral que había heredado de una vida a otra.

- No estés triste-soltó una de sus manos y la llevo a mi mejilla.- Vámonos.

Nos apeamos de la mesa, sin soltar mi mano, me condujo por calles que mi mente no registró. Solo podía ser conciente de su presencia, del calor de su mano en la mía. De mis ansias desbocadas.

Entramos a un edificio, subimos unas antiguas escaleras de mármol, atravesamos una puerta. Y entonces me abrazó. Hundió su nariz en mi pelo, atrapando mi cintura, y llevando mi cara frente a él.

- Tú- dijo, casi como una acusación- ¿desde cuándo lo sabías?

- Casi desde el principio- Su rostro reflejó estupefacción.

- ¿Por qué no dijiste nada?-

- Lo intenté, pero no quería que me creyeras loca, o obsesa. Al fin, que un poco de ti era mejor que nada.

Su rostro reflejo perplejidad al inicio, y luego comprensión…

Se acercó y nos besamos suavemente, comprobando nuestras memorias.

- Eres hermosa- me dijo al separarnos.

- ¿Por qué tardaste tanto?, pensé que tu promesa se había roto- bajé el rostro, y apreté sus manos con angustia.

- Creo que estaba ciego o dormido, siento como si acabara de escabullirme de una catatonía …¿qué estuve haciendo?, ¿cómo no te vi?...¿cómo pude tenerte a mi lado tanto tiempo?

- ¡Pero despertaste! Ahora no te dejaré ir, nunca, nunca.

Me abrazó fuerte, ambos sabíamos que eso no estaba en nuestras manos, como en ninguna de las anteriores ocasiones lo había estado. Lo sentí estremecer. Luego ambos supimos que lo único que teníamos era el ahora, aprovechar lo más posible el tiempo que teníamos era la única cosa factible.

Busqué su boca, y el beso dejó atrás todo, sus manos corrieron urgentes por mi piel, y mi nariz pugnaba por absorber su olor con fuerza, intentando robarle su esencia.

Nos desnudamos despacio, sin perder nuestras miradas ni por un momento, no importaba, sabíamos nuestros cuerpos de memoria, conocíamos cada milímetro de piel. Nos sabíamos el uno al otro con un conocimiento que abarcaba siglos de vidas robadas, de sueños truncados, de un amor imposible.

Desperté y busqué su calor en la cama, al no encontrarle un destello de pavor, surgió en mi interior, pero se fue apagando al sentir su voz a través del ruido de la ducha.

Me levanté y abrí la puerta entornada, era tal como mi fantasía recurrente me lo había mostrado: bello, de pie bajo el agua, su piel contrastaba con la piedra de la ducha, su piel resplandecía en destellos húmedos, mientras cantaba mi tonada favorita.

No esperé más, me escabullí adentro.

¿Eres feliz?

2008-07-05T16:14:00.005-04:00

¿Eres feliz?, me preguntaba un amigo ayer...un amigo que es una especie de Pepe grillo, siempre atento a los devenires sociales...frente a los resultados de la última encuesta que medía los índices de felicidad, se había decidido a hacer su propia averiguación en su entorno cercano.

Y sí, soy feliz, declare...Y entonces supe que de todos a quienes había preguntado, solo tres personas, incluido él, le habían contestado que sí...

Triste realidad...los demás, decían que solo algunas veces, por momentos se sentían felices...y otros muy rara vez...

Así que me quedé pensando en ello.

La felicidad es un dulce anhelo de muchos...una tonada siempre constante en los oídos de la sociedad...¿de dónde viene la felicidad? ¿para qué sirve? ¿Cómo reditúa en el bien común?

Todas son preguntas recurrentes en estos días en que hemos sido declarados un país infeliz, indicador que no se relaciona directamente con las andanzas económicas, ni la seguridad...Colombia está justo detrás de Noruega...

Por eso vuelvo a la pregunta: ¿de dónde viene?

Por qué algunos decimos que somos felices como un estado de ánimo permanente y otros solo lo son en ocasiones...qué se necesita...

Por lo que veo, parte de ser feliz es decidir estarlo es, remitiéndome a los actos de habla, una declaración: lo digo y esto refleja mi decisión y también el modo en que voy a interpretar los sucesos.

Aunque también puede relacionarse con las expectativas: entre más necesitas para ser feliz, más te vas a demorar en serlo, y menos, seguramente, vas a permanecer en ese estado...

O, por último, puede que se vincule a otro acto de habla: agradecer...Si, porque si lo pensamos, venimos al mundo solo con una cosa garantizada: la vida misma...todo lo demás, es de yapa. Y si es así, las cosas buenas que te pasan, deberían ser suficientes para llenar el espacio de la tristeza... Y qué es ser feliz, sino eso, que la felicidad sea mayor que la tristeza que cargamos.

Me parece mucho más saludable que la felicidad sea más simple, que no tenga que cumplir ciertos requisitos para ser feliz, sino que sea una decisión, que solo en ocasiones sea opacada por hechos que nos entristecen.

En todo caso, podríamos tratar de ser más humildes y menos remilgosos, y ahora hablo como chilena...qué lata que seamos una sociedad poco feliz...si no estamos tan mal...

Basta ya de ver el vaso vacío...Y a dar las gracias por lo que nos toca y desde allí construyamos...

Un poema no tan antiguo y uno de hace décadas...

2008-06-07T15:54:00.004-04:00

Sobre la carne,

gotean los días.

caminan los abismos.

El cielo infinito deja caer sus gotas de tiempo.

(2004)

Escribiré tu nombre con
blanco en blanco
  
          para que quede puro
  
               y desaparezca.
  
Pintaré tus signos en negro
  
en la pared oscura
  
para que el silencio
  
        sea absoluto.
  
Sin mensajes,
  
dejaré tus huellas en  la carne.
(1990 y algo, aún en la media)

Tener 30

2008-06-07T15:43:00.002-04:00

Esto de dialogar conmigo misma me da mucho qué escribir, cada vez fluye más fácil. Aunque hay veces en que resulta difícil hacerlo, esas veces cuando mis diálogos internos intentan vivir el día a día y ando sumergida en la realidad. Pero hay que salir a respirar de vez en cuando y es entonces que se puede ver que las cosas no andan tan bien en la superficie. A veces, solo las explosiones más furibundas o los errores más caprichosos e insensatos nos delatan realidades que es más fácil obviar.

Pero bueno, ya estoy en los treinta y debo ser consecuente con mis sueños, aunque aparezca con fuerza el temor a nunca alcanzarlos.

Supongo que de eso se trata la fe, de creer y lanzarte al vacío que puede estar al final de tu búsqueda por un sueño. De un sueño que no depende de ti, de tus ganas o capacidades, sino de la suerte o del destino.

Pero, mientras sueño, otros regalos me llegan. Mientras sueño la vida transcurre de la mano. Mientras sueño, la Tierra sigue girando y yo sobre ella.

El tiempo pasa, y yo trato de vivir cada momento. De sentir cada brisa. De acariciar cada segundo. Porque el mayor amor es hacia la vida misma y las oportunidades que me ha dado.

Ya llevo treinta años, no creo tener grandes logros. Ningún libro registrará mis hazañas. Pero la vida es río que fluye, y las aguas de mi torrente, siento, que han engendrado algo…

Sobre las responsabilidades personales

2008-06-07T15:40:00.002-04:00

¿Qué tan responsables somos por el daño que hacemos? ¿Cómo se puede reparar el dolor que nuestras acciones provocan en otros? Creo que no es un tema menor para nadie, y para quienes que, como yo trabajamos con personas, es mayor aún.

El peso de mis actos puede ser tal que requiere de una constante revisión y de una actitud atenta a solicitar las disculpas para reparar el daño que una actitud inadecuada o una respuesta desacertada, provoquen.

En lo personal cuesta, porque a veces actúo desde la profunda creencia de que es lo correcto, pero lo que resulta bueno para mi, muchas veces provoca daño en los demás…y claro, obvio que eso tiene un impacto en quienes puedes seguir llamando amigos. Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero no sé qué tan cierto es. Hay heridas que sanan pero dejan cicatrices difíciles de superar, a mi me ha pasado, hay amores rotos, acciones erradas que no puedes olvidar y que abren una brecha invisible entre quién fuiste con alguien y quien podrás llegar a ser, pasado el dolor.

Lamentablemente, es difícil resetearse, y más difícil aún encontrar la acción, la palabra, el conjunto de ellas que haga posible curar los dolores causados, las desilusiones o los abandonos. Al final tiene que ver con los otros, aquellos a quienes herimos, las víctimas de nuestras decisiones y desaciertos, cómo ellos puedan revisar lo vivido y curar sus penas, si son o no capaces de reconocer que nos preocupan y que el daño causado no fue intencional e intentamos repararlo. En fin, si pueden perdonarnos e intentar seguir estando a nuestro lado, pero definitivamente, dadas estas situaciones, la pelota queda en su lado de la cancha. Ellos son los llamados a hacer la siguiente jugada. Nosotros, a esperar.

Sobre alfas y omegas

2008-06-03T23:15:00.002-04:00

Ser hombre. Qué cosa más difícil. Querer proteger y tener que pedir permiso para que te dejen hacerlo…mmmh, no sé. No debe sentirse muy bien. Yo suelo ser muy tajante a este respecto, pero me doy cuenta que no pierdo nada de mi independencia si dejo que me cuiden un poco…al fin y al cabo la independencia está en ser capaz de gobernarme a mi misma y ser autónoma. Soy ambas cosa, el dejar que me cuiden no me quita ninguna, solo pone en mis manos la posibilidad de sentirme cobijada y acompañada.

Volviendo al tema de “ellos”, claro que debe ser difícil no saber si lo que se espera es un “avance” o si el rol es esperar a ser “llamado”… Invitar a bailar es ya algo de otro siglo…abrir la puerta, ir a dejar, pedir pololeo suena a película en blanco y negro…

Y nosotras nos hemos apropiado de todos sus roles en la conquista, somos tan fuertes, seguras e independientes que podemos seducirlos descaradamente, sacarlos a bailar y comenzar relaciones y bautizarlas según lo que nos parezca mejor.

¿Qué se sentirá ser hombre?

Me imagino que los que viven la antigua escuela, los alfa, habitan un mundo en que las mujeres para ellos ya no existen o están, al menos, en vías de extinción. Tratan de vivir con normas, hábitos y expectativas que les hacen parecer neandertales o por lo menos, anacrónicos. Reciben críticas por su sobreprotección y también por su falta de alfabetización emocional, por sus ensimismamientos deportivos y exceso de bestialidad en la cama…

Una situación nada auspiciosa si consideramos las féminas con las que tienen que lidiar.

Por otra parte, aquellos sensibles, cultos, globalizados, empáticos y fervientes admiradores de la mujer, no acaban de entender que tampoco queremos una “amigui-amigo”. No pues, nosotras queremos un hombre que sepa ser hombre sin llegar a ser bestia.

Y en este deambular los omega se pierden, se van al extremo…creo que a ninguna amiga le gustaría emparejarse con un hombre que sea más emocional, complaciente y vanidoso que ella.

Y tampoco creo que el ser siempre comprensivos sea tan, tan buena idea. También es necesario un poco de rudeza, de reacciones que huelan a testosterona, sin estar saturadas de ella.

Es decir, su futuro es funesto. No sirven ni los alfas ni los omegas. Necesitan encontrar un punto intermedio. Un poco bestia, un poco evolución.

Alguien que sepa dosificar los instintos en gratas sesiones nocturnas (y /o diurnas, como venga al caso) y también que sea capaz de guardar la testosterona para después y acogernos en nuestras penas y alegrías.

Sé que está difícil, para nosotras también lo es… Queremos ser todo lo que “debemos”: mujeres independientes, autosuficientes, multifuncionales (madres, hijas, amigas, parejas, trabajadoras)…todo ello con la máxima eficiencia y la mejor sonrisa.

Nada que hacer…el hombre y la mujer deberán aprender a construir nuevos perfiles, a descubrir en si mismos quien quieren ser.

De todas maneras, para mi es claro que alfas y omegas son dos versiones muy pobres de lo que los hombres pueden ser. Yo les tengo fe, sé que se están buscando y van a hallarse mucho más cómodos cuando encuentren que son mucho más que el espectro de una simple letra.

Quisiera

2008-05-15T23:52:00.002-04:00

Quisiera besar su oreja, recorrer lentamente cada una de sus sinuosidades. Rozarla con mi lengua e invitarle a húmedos parajes.

Quisiera lamer su cuello, sintiendo el tibio olor provocar mi cuerpo.

Quisiera tomar sus manos y besar cada uno de sus dedos, lamerlos y contenerlos en mi boca.

Quisiera llevarlos a recorrer mi cuerpo. A seguir sus alturas, a bajar hasta sus profundas y tibias cavidades.

Quisiera encontrar su boca ansiosa de mí, arrebatándome el aire, buscando ocuparme toda.

Quisiera sentir su respiración agitarse. Sus manos recorriéndome, apretar mi cintura, acercarme.

Quisiera escuchar sus gemidos, mis suspiros de ansiedad, de húmeda espera. Sentir su cuerpo y desear contenerlo, envolverlo. Sentir sus ansias de invadirme.

Quisiera.

¿De quién soy?

2008-05-15T23:36:00.003-04:00

Porque no sabía responder a esa pregunta.

Porque no podía evitar repetirla.

Porque había amado o deseado (¿quién puede diferenciarlo?)

Porque había querido tenerlo en ella.

Porque no quiso esperar.

Porque cuando los días pasaron, no llegó.

Porque la espera se cargo de oscuros presagios.

Porque en su vientre un murmullo de vida se levantaba.

Porque otros decidieron por ella.

Por todo eso, tomó las agujas y recuperó su cuerpo, perdiéndolo.

Volvía la pregunta: ¿de quién soy?

Racconto en barrio Concha y Toro

2008-05-15T22:56:00.001-04:00

Y entonces, se sentó en el balcón del café, miró la plaza, quiso escudriñar las conversaciones de los otros que deambulaban.

Ordenó.

Volvió a mirar, pero solo recuerdos se cruzaron.

En uno de los portales, una pareja de adolescentes, sentados en el descanso, se besan.

En una banca frente a la fuente, dos mujeres conversan entrada la noche.

Al caer la tarde, dos amigos recorren las calles, ella sedienta, lo bebe con la mirada.

Una niña compra en el almacén una crujiente marraqueta que combina con una tajada de cecina. La muerde, quebrando su corteza.

Mientras el sol se escurre tras los tejados.

Traen su té. Gira la taza, la alza. Bebe.

Desde el balcón contempla la plaza. Pide la cuenta. Paga. Se comienza a levantar, toma el bastón y lo apoya.

Baja con cuidado la escalera, peldaño a peldaño.

Cruza la puerta. Atraviesa la plaza.

Sigo aquí

2008-05-04T22:45:00.000-04:00

Y aunque tu no lo quieras y yo no lo espere.

Aunque el tiempo me evite y los recuerdos me acosen.

Aunque el río fluya sin mí y el sol no me refleje.

Aunque sus voces no me alcancen y esas manos no me toquen.

Aun después de todo, yo sigo aquí.

Citas

2008-05-04T22:18:00.003-04:00

"A veces hablabas del amor de un modo que demostraba que se trataba de una experiencia personal. Te veo sentada en el crepúsculo de una tarde de invierno, con los dedos extendidos ante el fuego, contemplándolo fijamente y diciendo: "No, Stephen; no empieza así; no es cuando dos personas se sienten atraídas, sino en el momento en que comprenden que son distintas, tan distintas que resulta terriblemente doloroso, casi insoportable. Es como el polo Norte y el polo Sur. Es imposible estar más alejados, pero al mismo tiempo no puede haber dos puntos más cercanos en la superficie terrestre, porque entre ambos existe un eje y todo gira a su alrededor."

Christopher Isherwood El mundo al atardecer (fragmento)

"No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta."

(El libro de los abrazos, Eduardo Galeano)

"- No olvide que no sólo Sócrates era feísimo, sino que muchas amantes famosas tampoco destacaban por su perfección corporal. El racismo estético es casi siempre una manifestación de inexperiencia. Los que no han penetrado excesivamente en el mundo de los placeres amorosos, sólo pueden juzgar a las mujeres por lo que ven. Pero los que de verdad las conocen saben que los ojos sólo pueden comunicar una mínima fracción de lo que una mujer puede brindarnos."

La despedida. Milan Kundera

"Los amores son como los imperios: cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos, perecen ellos también."

"Las metáforas son peligrosas. Con las metáforas no se juega. El amor puede nacer de una metáfora."

Milan Kundera

...

2008-04-20T22:14:00.001-04:00

Mientras la luna observaba, le maullaba en el oído, ella respondía ronroneando.

Se paseaba alrededor de él, rozando su piel contra la suya. Se rodeaban oliéndose profundamente. Como en una danza, giraban uno alrededor del otro. El aceptaba la invitación y se montaba en su espalda. Maullaban juntos y terminaban ronroneando.

Desde abajo, la vecina tiraba una piedra al tejado y bufaba -¡Malditos gatos!

Porque aunque tu no lo sepas...

2008-04-20T21:43:00.002-04:00

…hace tiempo que te espero. Revisé las fotografías, releí las cartas, consulté los oráculos. Todos me dicen lo mismo: debo esperarte. Puede que me encuentres mañana, desde la micro, tras la ventana de una estación de metro. Puede que incluso no sea ahora, en esta vida, pero debo esperarte.

En algún momento te darás cuenta que soy yo, que es a mí a la que has buscado, que no eres de otra. Entonces dejarás de mirar por la ventana y me verás… desde entonces tu vida tendrá sentido.

Revisarás fotografías, releerás cartas, consultarás oráculos. El dictamen será concluyente: debes esperarme.

Ser “bien mujercita”

2008-04-14T20:32:00.003-04:00

Cuando era niña, era común decir que había que ser “bien hombrecito”, refiriéndose a tener una actitud recta y responsable ante el hacer y también se hablaba de la necesidad de “apechugar” con lo que nos pasa…A poco andar me pareció que no solo los hombres tenían que ser bien ellos mismos, que esa norma también debíamos seguirla nosotras, las mujeres.

Y lo de apechugar, claro, eso también.

Hoy por hoy, creo que trato de hacerme cargo de lo que me pasa, trato de ver que son mis decisiones las que me han traído a cierto punto, acertado o fallido, soy yo la responsable de esto.

Se llama en psicología locus de control interno: lo que nos pasa es fruto de nuestro hacer…y se contrapone al locus de control externo, en el cual siempre somos víctimas de los sucesos, y por lo tanto, carecemos de herramientas para modificar lo que sucede.

En el aula, hay una enorme diferencia entre los niños, según el mecanismo que utilicen. Están los que siempre que fallan es porque la mamá no los ayudó, o tuvo que salir, o porque la “Tía es entera injusta”…a esos niños cuesta mucho ayudarlos, porque toda su capacidad de actuar está depositada en los otros… En cambio, con los otros, con los que ven sus errores como propios, esos pueden reconocer el camino para enmendarlos con mucha más facilidad.

Hoy por hoy, me encuentro pensando en esto ya que diversos hechos del acontecer nacional, me han traído la idea de las responsabilidades.

En mi aula, si algo sucede, yo soy la responsable. No importa que no haya sido yo quien, por ejemplo, ofendió a un niño, es mi trabajo tomar las medidas para enmendar el daño y evitar que se reiteren situaciones similares.

¿Qué tan distinta es esa mirada de la que tiene que tener cualquier profesional? ¿Y con cualquier funcionario público?

Me viene a la mente por lo sucedido con la Ministra de Educación, y su actitud de víctima de la injusticia. Claro, no creo que ella se haya robado ese dinero, pero si creo que estaba en sus responsabilidades el manejo de las subvenciones y que, por una cuestión de rectitud, de “ser bien mujercita” y de responsabilidad política, lo que correspondía era poner el cargo a disposición. Si, ya sé que quiso renunciar, pero después de que saliera el tema de la Acusación Constitucional. Como que ya era medio tarde.

Y qué importancia tiene esto. Que creo que nuestra clase política de una u otra lateralidad, no ha entendido que una democracia moderna requiere de sus líderes rectitud, responsabilidad y ejemplaridad. Que no da lo mismo que errores graves se cometan, si “Yo no sabía”…ese es el problema: no puede no saber.

Lo mismo con el General de Carabineros y la muerte de Matías Catrileo. Obvio, no fue él quien disparó, pero un hecho de esta gravedad requiere que las autoridades se hagan cargo y asuman las responsabilidades que su jerarquía les significa.

O el Edificio Consistorial de Maipú, que construyó el ex alcalde Roberto Sepúlveda y que ahora debe repararse ya que se está hundiendo. Nada se sabe de su responsabilidad, y creo que aquí, no solo hay responsabilidades políticas, sino también, judiciales.

Y claro, esto son solo tres casos, como estos hay muchos.

Pienso que tantos años de Dictadura, hicieron que se olvidara el honor que detentan los cargos públicos y la ejemplaridad con que deben conducirse quienes los cumplen. Claro, si hubo mucho tiempo de impunidades, en donde todo error descansaba bajo el dulce sopor del miedo.

Pero es importante enmendar el camino, para ser democracia, hay que saber que cada ciudadano es responsable, responsable del voto y los dirigentes que elige, responsable de pedir cuentas por estas acciones y de que sean consecuentes con sus discursos de campaña.

Ojalá abundarán en Chile, los debates, los foros de denuncia, el seguimiento acucioso a nuestros dirigentes. No solo a los del bando contrario, que es lo que nuestros políticos hacen cual niños apuntándose con el dedo, a todos. Todos quienes están a cargo de decidir por el resto.

Creo que una buena parte de lo que sucede se debe a que nosotros también hemos asumido un locus de control externo, siempre son los otros los responsables de los que nos pasa. Siempre es culpa del gobierno, o de los empresarios, del jefe, del vecino, del delincuente…

Cuando empecemos a utilizar nuestra voz, a participar a incluirnos aunque no nos inviten, recién entonces podremos sentirnos empoderados, porque al fin y al cabo, siempre algo puede fallar, pero prefiero tener algo que hacer al respecto.

Ya no me gusta echarle la culpa al empedrado.

¿De quién somos?

2008-04-11T20:24:00.007-04:00

A partir del fallo del Tribunal Constitucional en contra de la distribución de la "anticoncepción de emergencia" me ha vuelto esta pregunta.

Ya desde hace años, incluso décadas que me indigna sentirme propiedad de otros, en cuanto son otros quienes deciden sobre mi destino.

Puedo trabajar, casarme, divorciarme, escoger gobernantes, cambiarme el nombre e, incluso, venderme al mejor postor, pero no puedo decidir qué pasa en mi útero.

¿Por qué no puedo ser yo quien decida qué hago con mi cuerpo? ¿Quién mas plantó su bandera en mi vientre?

Un amigo, a quien quiero mucho me remite a la columna de Carlos Peña, el cual hace un análisis desde lo jurídico de este fallo y sus antecedentes legales.

Allí aparece la norma que permite al tribunal fallar en contra, que corresponde al deber de proteger la vida que está por nacer, pero también incluye algunos criterios de la discusión en la cual se expresa que las creencias religiosas o personales no debían permear normas tan esenciales.

También menciona otro punto, que es la inconsistencia, ya que sí se permiten otros métodos anticonceptivos que operan de la misma forma que la pastilla de emergencia y, por otra parte, no prohíbe la venta del mentado fármaco, solo su distribución a través del sistema de salud público.

Acompañaba a esta columna un sinfín de comentarios, muchos teñidos de política y muchos, la mayoría, escritos por hombres... parece que el tema de nuestros vientres les importa más a ellos que a nosotras y , también, que esto es una pugna entre derechas e izquierdas…

Para mi es un tema de dignidad, de poder recurrir a los métodos que la ciencia me otorgue para ejercer mi libre albedrío... porque, en ocasiones como estas, pareciera que ese concepto se desdibuja y se remite a una cualidad vedada para nuestro género.

Me cansa que las ideologías particulares constantemente me impongan sus escalas valóricas. Yo creo en otras cosas, veo la generación de la vida desde mi propia óptica y no pertenezco a ningún rebaño que deba ser guiado ni he reconocido a ninguno de estos hombres como mi pastor.

Quisiera que nos dejaran vivir, tal cual como nosotros solo nos atenemos a mirar con curiosidad sus costumbres.

Para colmo entre los comentarios de esa columna aparece alguien que argumenta que la baja en la tasa de natalidad es razón más que suficiente para vedar estos métodos anticonceptivos.. como si nuestro deber sea ése, cual vaca procurar mantener el número de las cabezas de ganado.

Imposible no indignarme. Creo que ya es hora que estos modos de pensamiento y acción sean relegados al olvido. Ojalá que puedan acordarse que yo al igual que todas las demás mujeres somos ciudadanas, aportamos y construimos, no somos parte del decorado. Y exigimos respeto por nuestra dignidad y nuestros derechos.

No sé

2008-03-30T21:17:00.004-04:00

No sé de qué color son tus ojos,

Ni a qué sabe tu boca.

No sé qué libros te gustan,

ni si te gusta leer.

No sé a qué hueles,

ni qué te gusta oler.

No sé cómo duermes,

ni si roncas.

No sé si te han amado,

ni si has tenido penas de amor.

No sé si estás solo o acompañado.

No sé si, tal como yo, esperas.

Solo sé que te ansió y te presiento en cada lugar que visito.

Te imagino cansado de oler la soledad en tu cuerpo.

Te siento como un fantasma cobijándome en la noche.

Te huelo en mis sueños, instantes antes de despertar.

Solo sé que te espero, que habitas en mis esperanzas.

Habitación 413

2008-03-23T22:15:00.000-03:00

Puso la llave y entró en la habitación 413. Se quedó allí, varada en la puerta, recorriendo con la mirada su habitación. Caminó a la cama y comprobó su firmeza, arrojándose y rebotando sobre ella.

Se levantó y se dirigió al baño, se refrescó y, al levantar su cara, se encontró, frente a frente con su reflejo.

Aquella mirada estacionada en el tiempo, incólume ante una vida imposible, esperándola al otro lado, frente a frente oculta en su reflejo.

Se dispuso a esperar. Así. Solo se descalzó y se sentó en la cama, mirando fijamente hacia la puerta.

El también usaría la llave. La encontraría dentro del sobre con la nota en que lo invitaba a reunirse allí con ella.

Sabía que llegaría, era solo cuestión de tiempo.

Sabía que subiría tomado al pasamanos sintiendo crujir los peldaños de la vieja escalera, del viejo hotel.

Subiría oyendo como se alejaba el ruido de los autos y de la gente. Subiría aferrándose cada vez más, intentando contener su ansiedad, su temor, su deseo.

Al llegar frente a la habitación, pondría su llave, su mano temblorosa, la haría girar y aferrándose al picaporte, entraría, lentamente.

La encontraría allí sentada. Con la mirada llena de risas a causa de su nerviosismo.

Caminaría los pasos que abarcaban la distancia entre ambos con el temor de quien se lanza para alcanzar el otro lado de un precipicio.

Ella se levantaría, sin dejar de fijar sus ojos en los de él.

Él la tomaría de su cintura y la atraería hacia si con fuerza. Se mirarían por instantes eternos varados al costado del tiempo.

Lentamente se acercarían, él a su pelo, ella, a su cuello, olfateándose, impregnándose del otro. Avanzarían anhelándose hasta unir sus bocas, en un beso capaz de traspasar universos.

La humedad de sus almas colándose por sus cuerpos, de boca en boca, de mano en caricia.

Ansiosos, se distanciarían, y comenzarían a desnudarse, descubriendo cada centímetro de piel como si estuviesen ante algo sagrado.

Acercarían sus cuerpos, rozándose lentamente. Tomados de las manos se recostarían en la cama, mirándose largamente.

Sin decir palabra, temiendo que cualquier sonido pudiese quebrar ese instante, rozarían sus cuerpos.

Acariciarían, saborearían y llenarían de verdad esa habitación.

Ella lo montaría despacio, profundo intentando abarcarlo por completo.

El no dejaría de mirarla, de tocarla, de aferrarse a sus caderas. La abrazaría y escucharía sus gemidos. Zambulléndose en sus pechos, sentiría latir su corazón, cada vez más rápido, aunado a sus gemidos, cada vez más breves, más profundos, más fuertes.

Los sonidos del mundo apagados, solo contracciones de placer inundarían el espacio para dar lugar a una paz esperada.

Entonces él la dejaría en la cama, descendería por sus pechos hasta su pelvis, trazando el camino con sus besos y su lengua. Exploraría suavemente sus pliegues y cavidades, llenándose de placer, y deseando estar en ella. La penetraría con fuerza.

Mordería su oreja, sintiendo sus sudores mezclados, estando en ella cada vez más profundo, más absoluto. Aferrado a sus pechos, lamiendo su cuello.

Sintiendo, solo sintiendo, embriagado de ella. Al borde, tomándola de sus caderas, la apretaría hacia si, ahogándose en su mirada se liberaría dentro de ella.

Derrotado, buscaría cobijo en sus labios, en sus besos, en su aroma.

Uno al costado del otro, reposarían.

Con temor se voltearían. Sus miradas se encontrarían, al igual que sus manos.

Dormirían tomados de la mano, frente a frente. Rodeados por el cálido olor del placer.

Despertaba sobre la cama. Entumecida y con frío. Sin abrir los ojos, estiró la mano para encontrarlo, mientras una helada certeza le recorría las entrañas. Sintiendo el eco de la cama vacía, abrió los ojos, dejando que una lágrima escapara.

...

2008-03-18T23:32:00.001-03:00

Tengo una copa. La cargo en mi mano. El vino en ella refleja mis nervios, mis ansias.

Un roce casual. Una proximidad inconsciente.

¿Es real? ¿Las caricias robadas son reales?

De qué manera se puede llamar a esa hambre de piel. A ese deseo funesto de cercanía.

Hay momentos en que aferrarse a una copa de vino no es suficiente para detener las miradas que delatan.

Arrojarse a la vida no es tan fácil. Encontrarse con quién esperamos, tampoco.

Tengo una copa de vino. Bebo de ella las nostalgias. Corre por mis venas recordándome caricias ausentes.

¿En qué lugar habita la esperanza cuando ya se acaba la última gota de vino y solo queda una copa vacía?

Cumplir treinta

2008-03-14T02:30:00.004-03:00

Revisé los archivos de este blog y también los de mi correo, en un afán de recordar. Es importante mirar atrás.

Me siento apagada, con menos ideas, algo resignada.

Creo que me comenzó cuando estuve pensando que siempre he andado tan acelerada por la vida. Con pánico a no llegar a ser quien quiero, a no estar con quien debo, a no cumplir con mi rol.

Tanto apuro, y muchas veces, tantos errores…¿para qué? Esa chapa, “todo o nada”, más bien parece “ahora o nunca”.

Ya no quiero seguir corriendo. No quiero andar desbocada. Quiero conservar la fe que me queda.

Me siento poderosa, pero desconsolada. Con el alma medio frágil y un tanto sola.

Supongo que es un tema.

Algo debe provocar en el alma la vida que le he dado. No por nada he sido una mujer separada de 22 años. Algo pasa.

En estos momentos de tantas dudas, estoy intentando solo disfrutar, dejar de perseguir, esperar que lo que anhelo venga a mí.

Es raro, es una actitud que nunca he tenido: esperar.

Pero quizás sea un buen consejo (si, me lo dijo un amigo cuando celebrábamos su cumpleaños), necesito reponerme y aprender que la vida es lo que me pasa ahora.

No obstante esta decisión, continúo sintiendo que mi corazón late en la esperanza.

Recordar el empoderamiento

2008-03-14T02:24:00.003-03:00

Aún siento que las demandas a las mujeres son mucho más altas. Que la lupa está siempre puesta para juzgar nuestras conductas.

Y que la mirada que hacen de ellas es la menos favorable. Mucho más quisquillosa, mucho más taxativa.

Y no estoy hablando de política, sino que de mi cotidianeidad, de lo que me rodea. Con eso ya abundan los argumentos.

Pero esta es un arma tan tramposa. Porque esa mirada que juzga también deja afuera muchas cosas. Ahora mismo mis ganas de hacer en la pega, han disminuido considerablemente, ¿para qué esforzarme si los ojos siempre están en lo negativo?

No creo que me pase solo a mí. Seguro les pasa a mis colegas también. Y a muchas mujeres. Y lo peor es que no es un tema solo masculino, las mujeres también nos tratamos así, algunas veces de manera aún más despiadada.

Hay estudios sobre percepción del liderazgo femenino versus efectividad y eficacia, y la verdad es que no hay relación directa. Se tiende a ver de manera distorsionada el quehacer.

Es algo así como el currículum oculto, como llamamos en educación, aquello que enseñamos sin proponérnoslo. Solo con nuestro modelo.

Para cambiar esto, hace falta una profunda mirada, un cambio de mentalidad potente.

Hacernos conscientes de esta diferencia e intentar subsanarla.

Si escribo es para que no se me olvide que:

2008-03-14T00:28:00.005-03:00

Si escribo es para que no se me olvide que:

1.Un amigo me dijo que mi cuerpo era del tipo de vendedora de Café Haití.

2.Los amigos que piensan en esas cosas y no han tomado café ahí, deberían hacerlo.

3. Los que hace tiempo no vamos ahí, también deberíamos ir.

4. A veces los amigos deberían pensar en otras cosas.

5. A veces tener cuerpo de vendedora de Café Haití, no es malo.

6. Peor sería tener cuerpo de calcetín o de botella.

Vivir una buena vida.

2008-02-22T21:54:00.001-03:00

¿Qué será eso? Supongo que para cada uno significa algo…depende de cada quien.

Para mi es amar. Amar a mi familia. Amar mi trabajo. Amar la posibilidad de sentirme viva, de percibir el mundo y actuar en él.

Tener fuerza para ir por nuestros sueños, aunque las probabilidades estén en contra y sea difícil el camino.

Tener la osadía de decir lo que pensamos y de actuar en consecuencia.

Saber quién soy porque no huyo de mi conciencia y sé de mis errores y virtudes.

Tener la necesidad de compartirse con los otros, de darse, aunque muchas veces duela, para ser con los demás.

2008-02-22T21:46:00.001-03:00

Tengo miedo de estar dejando escapar algo y tengo miedo de estar agarrando lo que no es. Si alguien pudiera leer el miedo que tengo, sería un genio. Ray Loriga

Puzzle

2007-09-27T13:04:00.001-04:00

Mírame, ya no estoy titubeando.

Mi piel ya no se estremece.

Mi mirada ahora penetra firme en tu piel.

Ya no me temo, ahora ya no quiero ser otra.

Solo quiero aprender a habitarme, a construir con los otros.

Busco respuestas, pero amo más las preguntas.

Habito el mundo, soy una más, pero respiro junto con los otros, mi diferencia.

Adoro las diferencias, me encanta convivir con los otros ver cómo cada retazo es parte del puzzle de la humanidad.

Yo soy una de esas piezas, compongo una de las partes de este puzzle. Me rodean otros que ayudan a configurar esta obra. Comparten mi tiempo y mi espacio.

Pero eso no es suficiente, para encajar debemos interactuar. Estar conectados. Convivir.

En eso estoy, armando mi propio espacio vital. Queriendo encontrar a los compañeros y compañeras para construir este puzzle. Buscando el modo de hacerlo mejor.

Yo

2007-08-28T23:39:00.001-04:00

Citas

2007-08-28T23:15:00.000-04:00

Bueno, estoy menos creativa...pero muy reflexiva y se me ocurrió que era una buena idea compartir algunas citas, fragmentos de lucidez que me han acompañado.

Mi preferida es "Amar es renunciar a la fuerza" es de Milan Kundera.

Otras: " Si me apuesto, sé que te perderé" (no recuerdo el nombre)

"La felicidad llenaba el espacio de la tristeza" Kundera

"Pero esta herida que llevo encima no pesa nada, solo es dolor"NN

"Estoy rompiendo con mi pasado, cuando lo que debiera hacer es romper conmigo" Paz H.

"Soy muy pobre hoy, que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy solo y tengo miedo" Antonio Ostornal

"Para consumirme en tu sombre, para acudir cada vez que me llames. Para ser una amante para toda la vida, no me busques chico, no soy yo" Bob Dylan

"Desde hace tiempo vivo mi último minuto" Louis Aragón

"Si os dan papel pautado, escribid por el otro aldo" Juan Ramón Jiménez

"Quiero vivir de dentro hacia fuera, no de fuera hacia dentro" NN

"El que abusa de un líquido no se mantiene mucho tiempo sólido" Sainte Benne

"Alterius non sit qui suus esse potest" Que no sea de otro quien puede ser dueño de sí mismo. Paracelso

"Daba lo mismo. Siempre supimos que perder el tiempo era el mejor modo de ganarlo" Pablo Azócar

"Tu sexo es el único templo donde voy a rezar" A. Jodorowski

Una foto para compartir

2007-07-10T22:36:00.001-04:00

Sobre el amor

2007-07-10T22:32:00.000-04:00

Hay amores de todos los tipos y en todos los formatos. Hay amores de esos pasajeros, otros eternos, otros que viven una etapa.

Yo he tenido algunos, no muchos, pero suficientes. Todos me han dejado algo, algo para recordar, algo para aprender, algo para reír y si, también, algo para llorar.

Últimamente ando buscando un amor que sea eterno, un amor de esos que aparecen en las novelas, pero que también los hay reales, con defectos, con virtudes, con vida.

Tengo ansias de esa certeza que te dice que esa persona es para ti, que no importa qué, ese es tu lugar, tu hogar. Porque para mí, el hogar es donde tus afectos se estrechan...yo tengo un hogar, pero siento que está inconcluso. Tal cual como yo me siento inconclusa...

Si porque aún, hay espacios vacíos por llenar y otros que deseo compartir y todavía no estoy segura con quién.

Las certezas supongo, que están ligadas a nuestras decisiones, yo aún no me decido...aún estoy conociendo, descubriendo. Apaciguando los temores que trae esto de darse a alguien.

Cumplir 29

2007-03-20T23:03:00.000-04:00

Un amigo me preguntaba si estaba aprovechando de hacer las cosas que me faltaban antes de los treinta... Es raro, porque, la verdad, no sé qué responderle... Soy lo suficientemente vieja (o quizás, pesimista) para saber que las cosas no resultan como uno las planea... También sé que muchas veces, no basta con querer. Muy doloroso ha sido aprender que, en ocasiones, por más que uno quiera, las cosas no resultan...y lo único que queda por hacer es aprender de lo vivido. Yo he aprendido, creo que cada año de esta cuenta me ha reportado saldos positivos en la mayoría de las materias... Aún me quedan sueños grandes, fundamentales que no he alcanzado, y que muchas veces resultan dolorosos... Como seguir estudiando, compartir mi vida con una pareja, viajar... De todos estos sueños, el que más me afecta es el de un compañero, alguien que me deje estar en él, como la madera en el palito. Pero he alcanzado otros, tengo una hermosa y "disfuncional" familia, mi profesión, y, desde hace no tanto, un fenómenal grupo de amigos, que me han recordado que debe haber algo más, algo dulce y bueno y alegre, para celebrar la vida. Por ahora, estoy haciendo camino, de la mano con alguien, enredada en su barba... Vamos a ver qué regalos me trae el mañana.

Algo

2007-02-12T23:38:00.002-03:00

Verse en un cuadrado. Trazar diagonales y rectas de un extremo a otro.

Sobre el plano proyectar curvas, Levantar arcos. Dibujar rombos, incluso triángulos.

Delinear objetos, juntar figuras, intersectar rectas.

Pasar de la geometría a la matemática, cinco dedos, se transforman pronto en diez, y en un gesto de pasión se vuelven solo uno. Voltearse y dibujar números.

Salirse del plano, y explorar los relieves. Trazar espirales con las lenguas, llenar cavidades tubulares, unir cuerpos, creando armonías.

Hacer simetrías de objetos asimétricos.

Encontrar cimas, trepar por ellas con la lengua, cobijarlas con las manos. Multiplicar los gemidos, sumar latidos, como una línea infinita. Generar un caos de piernas, manos, lenguas, besos, pechos…

Buscar un fin, un signo igual, un orden. Seguir la simple geometría de los cuerpos. Aplicar algo de física elemental, acción y reacción. También ir en contra de la gravedad, atentar contra ella, gracias a movimientos imposibles. Rasgar las superficies, morderlas. Lamer la piel. Oscilar entre el placer infinito y la efímera unión de los cuerpos.

Terminar en un concierto de gemidos que no caben en ninguna ecuación.

Memoria

2007-01-09T23:24:00.000-03:00

Nunca podrás volver, hay momentos que huyen en el tiempo. Ocasos que desaparecen en la penumbra del olvido. Ya lo sabes, no es cosa de dejar ir solamente, también debes saber qué retener, qué imágenes vale la pena salvar del olvido. El tiempo no perdona, solo la memoria nos aleja de lo finito. Dale paso a tu memoria, deja que la vida entre en ella. Llénala de color, olor, permítete saborear tus recuerdos..Deja que la alegría invada este espacio, también algunas lágrimas. Protege tu sabiduría. Llénala de tus afectos, deja que tus amigos y sus risas vivan en ella. Búscate en ella, y podrás ver lo ganado.

Sombra

2006-12-11T13:53:00.000-03:00

Hay sombras que permanecen suspendidas sobre los hombros de las personas, trabajando solapadamente para enrarecer los actos, los amores y los sentimientos. Hay sombras que por más que nos esforcemos, no dejan penetrar la luz, que opacan todos los logros y esperanzas. Hoy una sombra se ha ido...pero ¿se ha ido? ¿Estamos libres ya de su poder? ¿Podremos llevar la luz a aquel territorio que antes era su dominio? Será el momento en que nos unamos y encontremos bajo el sol. Eso espero, pero que aún nos falta tiempo, aún es necesario que el viento y el sol laven los humores de ese oscuro reinado.

Al final de la cuerda

2006-11-16T23:39:00.000-03:00

Nadie puede, nadie pudo, nadie quiere.

Todos se alejan o me alejan.

Camino. Escucho las voces de una ciudad que me es ajena, en la cual soy una espía. Una forastera.

Veo a la gente pasar. Veo a las parejas besarse. Veo a los niños correr.

Nadie puede, nadie pudo, nadie quiere.

Lloro, hablo sola, pienso y me rió, estoy triste. Me alejo.

Tanta gente, tanta vida que ansío.

¿Cómo lo hacen? ¿Cómo logran ser parte?

Esas parejas, cómo logran llegar a ser.

Por qué milagrosa circunstancia pueden esos hombres mirar así a esas mujeres.

¿Qué me falta? ¿Por qué estoy aquí, sola? Estaré condenada para siempre a observar, distante.

Nadie me ve. Soy invisible. Nadie sabe de mí. Soy irrelevante. No tengo suelo bajo mis pies.

Yo que ansiaba calor, besos, miradas profundas y penetrantes. Yo que buscaba una mano que aferrar, un cuerpo que acoger, un camino que construir.

Ahora empeño mis días en las ansias. Ahora lleno mis días con esta hambre. Hambrienta me acerco a las parejas que se besan. Angustiada veo como me ignoran, como al interponerme en su beso, solo se estremecen. Cómo ignoran mis gritos, como mis manos atraviesan su piel.

Nadie puede, nadie pudo, nadie quiere...estar conmigo, vago en ninguna parte, recordando mi último aliento, bamboleándome al final de una cuerda, cuál péndulo, con mi cuerpo rígido. Saber con la profunda convicción que nadie supo verme y continuar, triste ironía, al final de la cuerda, convertida en alguien más invisible aún.

Ese día, nadie me lloró. Solo yo acompañé a mi cortejo, solo yo lloré por mi sorda vida. Solo yo estuve allí.

Ahora, continúa, soy más invisible aún…pero ya no hay camino, es todo igual, eterno, para siempre, invisible.

Sobre rieles y carne

2006-11-13T23:07:00.000-03:00

No esperes más, el sudor corre por mi espalda. Deja esos besos, quiero toda tu boca en mi boca. Quiero atrapar tu legua entre mis dientes. Vamos, acércate. Déjame clavar mis uñas en tu espalda. Quiero marcar mi deseo en tu piel. Lamer tu cuello tibio. Toma mis caderas y llévalas a ti. Mi piel de llama busca refugio en tu fuego. Abrázame. No te mantengas distante. Sé que me estás mirando. Sé que piensas lo mismo que yo. No, no bajes. Quédate cerca mió. Vamos, las puertas se abrirán otras veces. No hagas caso a la voz que indica tu estación. No me dejes. No te vayas.

Sobre la escritura...

2006-11-10T20:24:00.000-03:00

Estaba leyendo el blog de una amiga, y en él planteaba los motivos para escribir... Me parece un tema interesante ya que la escritura ha estado ligada a mi autodefinición desde mis más tiernos años (en la básica). Por ello no me resulta nada trivial el tema, por el contrario, es algo a lo cual recurro para vaciarme y también para procesar lo que vivo... Durante mucho tiempo fue el modo de decir lo que me ocurría, de pensar lo que quería, de pensar la vida. Pero, lamento que no haya pasado a más, que haya estado restringida a ese espacio limitado. Durante un tiempo quise ser el lujo cultural de mi familia, entre a estudiar literatura y todo, pero en vez de acercarme a ese camino, siento que me alejé. Hoy, luego de bastantes años, continúo viviendo con la escritura relegada a un espacio muy reducido... Pero siento que esta creciendo, y todo gracias a este espacio...a este espacio virtual en el que percibo el crecimiento de una comunidad de amigos, con quienes comparto esta historia, de juego, de cercanía, con la palabra. Todos distintos, todos con voces cada vez más definidas, cada vez más logradas, compartiendo sus visiones, unas tormentosas, otras llenas de pasión, con el mundo. Me fascina porque me siento obligada a escribir para no quedarme atrás, para no ser menos. Me encanta poder leer lo que los otros escriben. Me encanta saber que estas personas, estamos creando, con fuerza, nuestra propia representación del mundo.

Todo

2006-11-01T12:55:00.000-03:00

Te dije que no puedo. Te lo advertí. Te conté de mis dolores y decepciones. Te dije que el tiempo era limitado .Que necesitaba más.

No callé nunca mis intenciones. Siempre fui honesta. Esperé un tiempo. Es cierto que fue bueno.

Pero sabías que yo lo quería todo. Todo.

Parecías no comprender el alcance de esta palabra. Yo quería tu beso, profundo e infinito; aferrándome a tu espalda, arañar tu piel; colgada de tu mano, susurrar palabras; atrapada en tu mirada, desafiar tu ser. Quería que buscaras mis cicatrices para poseerlas, tomar mi piel como un territorio por poblar, desear mi voz en tu oído; querer invadirme con tu mirada, amar cada instante compartido, y vivir la ausencia con ansias y dolor.

Pero no pudiste. No quisiste.

Ahora debo decidir. Ahora ya nada es fácil. Nuevamente es todo o nada.

Yo te quiero todo. Por lo que solo queda por hacer algo extremo. Ya no podrás huir de mí. Te tendré tan cerca de mí que nadie podrá ver la distancia entre tú y yo.

Vamos, trozo por trozo, entrarás en mí. Gota a gota haré que tu sangre sea mía. Cada célula se unirá indivisiblemente a mí. ¡Qué manjar voluptuoso eres! Ya nadie dudará que estamos unidos para siempre. Que soy todo para ti.

Creo. Sé. Siento.

2006-10-31T17:33:00.000-03:00

Tomar un camino. Descender. Divagar. Sentarse a observar como el mundo fluye. Contemplar desde lo alto lo que sucede.

Desdoblarse y buscar lo que me he perdido. Los caminos que no recorrí. Los puntos ciegos en mi historia.

Ver desde cerca aquellas cosas que sí he retenido, aquello que conciente y persistentemente he buscado. Preguntarme si acerté al optar. Si mi voluntad era esta, si estoy siendo fiel a mi misma y a mi destino.

Preguntarme si estoy dejando escapar algo al retener lo que no es. ¿Cómo saberlo?

Ya no quiero forzar nada. Aprendí que no puedo forzar nada. Y también que no puedo esperar por siempre.

Creo. Sé. Siento. Hay alguien para cada persona. Hay un complemento.

Pero tanto camino recorrido, tantas esperanzas apagadas. A veces quisiera desistir. Duele.

Pero también es bueno, buscar, querer y entregarse a quienes te encuentras en esa búsqueda. A quienes, supongo, viven lo mismo que yo. El deseo de habitar en alguien que viva en ti como en su hogar.

Yo espero. Observo. Miro y saboreo.

Mientras sigo encontrando otras cosas, buenas, distintas.

Por eso mi mirada siempre escudriña, a veces a otros, a veces a mi misma. Analiza.

Alguna vez encontraré una mirada en la que me pierda, me hunda y me encuentre. Algunas vez escudriñando descubriré a alguien hecho de mi misma materia. Quizás está oculto. Quizás teme.

Quizás ya me acompaña y aún no lo sabe…

Estoy contemplando. Estoy esperando.

Monotonía

2006-10-24T23:37:00.000-03:00

Pablo busca en su bolsillo una moneda y se la tiende al niño. El niño la recibe y la observa. Luego agradece, con el “gracias, socito” de rigor.

Continua caminado, de vez en cuando su mirada sigue a algún transeúnte. Nada muy interesante, piensa.

A pesar de todas las cuadras avanzadas, nada parece tentador. Nada parece llamarle.

Todo es demasiado gris y homogéneo. Las razones para habitar la vida se diluyen en un instante de inquieta monotonía.

Se aferra a sus recuerdos, como un alcohólico al último sorbo de su vaso.

En ellos hay de dulce y agraz, pero siente la vida que en algún momento lo llamó.

Recuerda un cabello abundante sobre su rostro. Y al final del cabello, una mirada y unos labios que lo traían a la tierra con fuerza.

Paseaba su memoria por ese recuerdo, el cabello largo que cubría unos pechos, un beso largo escondido bajo ese manto, justo al medio.

Recordaba la nariz que se asomaba de ese mar de hebras infinitas. Esa nariz que hurgueteaba en su pecho y en su cuello. Recordaba la espalda en donde terminaba esa cascada de suavidad, la espalda que acariciaba, con besos. Que abrazaba. Que sentía el retumbar de su corazón.

Recordaba los sonidos que aparecían desde atrás de esa cortina. A veces, una risas fuertes, casi escandalosas; otras, solo palabras; las más, gemidos y jadeos.

Y al final de ese cabello, solo la vida y la belleza. Solo la paz de saberse encontrado por alguien que lo sostenía en el suelo, que le daba tierra. Que hacía dotar de sentido al fluir del tiempo.

Pero nada. Nada es para siempre. Y al final del cabello, del mar de hebras infinitas, había otro mar, un afluente de color carmesí, que súbitamente bañó toda esa dulce cortina, se entreabría y dejaba ver la carne, roja. Un golpe certero era todo lo necesario para soltarse de esas amarras infinitas. De esa suerte de grillete simulado.

Nada que hacer. Era imposible vivir en tanta monotonía. Ese cabello se había repetido demasiadas veces, con sus labios, sus olfateos y sus gemidos. Odiaba la monotonía. Había que darle color a la vida. Y allí estaban sus cabellos teñidos de rojo.

9 pisos

2006-10-24T22:39:00.000-03:00

Subía al ascensor sin pensármelo mucho. Ya habíamos dado demasiadas vueltas como para ponerse nerviosos. Simplemente había que trepar por el edificio, los nueve pisos. La rosa en mi mano, los amigos cerca. Qué mejor razón para solo estar. Pero, mientras pasaban los nueve pisos, el tiempo me tendió una de sus trampas. Y escondido tras el reflejo de las espaldas de mis amigos, encontré un reflejo. Y dentro de ese reflejo hallé unos ojos.

Y, así, mientras el cuerpo trepaba los nueve pisos, me perdí en el temor.

Aquellos ojos sostenían mi mirada, develando. Me supe arrinconada, incapaz de liberarme de esos ojos que penetraban hasta el fondo de mí.

Busqué modos de huir, de evitar esa inquisición. Pero era inútil. El eterno ascenso solo me permitió rendirme.

Deje de luchar, y esos ojos entraron en mi. Supe de mis mayores temores. Supe de mis grandes placeres. Supe de mis dudas. Nada se escapaba de esa mirada. Todo lo sabía de mí. Todo lo quería. Deseaba.

El deseo solo llevaba a confrontar mis logros, mis derrotas, mis anhelos. Cuestionando todo aquello que hago y que soy. Preguntarme qué haces en este ascensor, ¿viviendo una segunda adolescencia? Y escuchar las risas estruendosas que esos ojos proferían.

Querer huir. Querer llorar. Y que nadie se diera cuenta. Estar allí, sosteniendo esa mirada sin que nadie pudiese ayudarme.

Estar sola frente a mí. Qué cruel viaje. Y eran solo nueve pisos.

Aliviada, sentir que la puerta se abre a mis espaldas. Y saber que puedo huir nuevamente. Que esa mirada no me hallará aún. Que esas preguntas pueden esperar. Que aún hay tiempo.

Contigo

2006-09-25T00:30:00.000-04:00

Una mirada. Un abrazo. Una caminata. Una tormenta de miedo.

Un viaje. Un amanecer abrazados. Una revelación.

Besos. Palabras. Manos. Abrazos. Momentos.

Cada beso. Cada amanecer. Cada palabra. Cada lazo.

Todos se funden en este sueño. Un sueño que vivo...

Contigo.

Un texto ...

2006-09-18T11:25:00.000-04:00

Quise compartir este texto de la Alejandra Maturana, porque ha estado cerca de mi durante mucho tiempo...espero que les guste.

“… Tener la capacidad de amar mucho en poco tiempo. Tener la capacidad de creer en las certezas que tienen que ver con la intuición. Apostar una y otra vez a lo que uno siente, a pesar de que los costalazos dirían que no es bueno apostar tanto y tan de una vez. Poner todos los huevos en el mismo canasto. Luchar por lo que uno quiere. Creer que es el corazón el que dice lo que uno quiere.

Al final todo tiene que ver con la pasión.

Al final la pasión podría ser una gran virtud y parece que, en esta sociedad todos se cuidan. Se ponen el parche antes de la herida, la aspirina antes del dolor de cabeza y el preservativo antes que el apretón de manos. El dolor ha convertido las relaciones humanas en algo peligroso; la frustración ha transformado el amor en algo demasiado arriesgado, el sida ha hecho del amor un arma mortal.

Personalmente admiro la capacidad ilimitada de la cautela en algunas personas y, a la vez, no querría tenerla nunca.

Me salvaría de algunos dolores (de casi todos)

Me salvaría de algunas plenitudes (de casi todas)

Prefiero cree que aún hay algunas personas dispuestas a aventurarse en algo que creen, aunque no venga garantizado, y que estoy lo suficientemente despierta como para darme poder reconocerlas.

Cada vez estas personas son menos, cada vez son llamados débiles porque lloran más, porque las heridas son hasta más adentro, porque no tienen una capa termolaminada protectora entre la piel y los huesos, son una especie en extinción.

El peligro no es la muerte por epidemias, ni por caza en épocas de veda. El peligro es ofrecerles algo que no les será dado; es desatar el torrente de entrega y no tener un equivalente que devuelva las cosas a su sitio y mantenga el equilibrio.

Es hacerles creer que se han encontrado con alguien de su especie para luego dejar de reconocerlos de un día para otro con un poderoso sistema de defensa.

Dan miedo, y nadie se puede culpar por eso.

Estamos acostumbrados a tener bien definido nuestro límite físico por una capa de electrones que nos hace infranqueables, no a que de pronto haya en nuestra sangre una sustancia ajena, aunque sea solo luz.

Donde vean uno de esos seres, cuídenlo.

No muerden, pero suelen besar.

No se van, pero se suelen quedar.

Su fragilidad es toda su fortaleza.

Su desnudez es toda su vestimenta. Si se encuentran con uno, lo más probable es que no se vayan a encontrar nunca más con otro.

Si ven uno, cuídenlo mucho.

Ideofugaz en “Para creer en el corazón” Alejandra Maturana

Pertenencia

2006-09-18T11:06:00.000-04:00

Paseo por el centro este domingo. Veo un grupo de humoristas, obvio, me rió.

Sigo caminando, llego a la plaza. Están los artistas, caricaturas, pinturas y fotos…para el gusto del consumidor. También, hay un pie de cueca y, apartados, algunos hombres juegan ajedrez.

Sigo caminando, observo lo edificios, tan silenciosos, tan discretos, guardan los recuerdos de otros tiempos, de otros caminantes como yo.

Me acerco al parque, ya escucho las risas de los niños, algunas guitarras, diviso a algunas personas colgadas de una tela, columpiándose en ella. Cerca de allí, muchos jóvenes, lanzan al aire diversos objetos, y con mucha habilidad los cogen antes de caer.

Entro al museo, aprecio las obras, mientras veo a otras personas que como yo se pasean en lo mismo.

Disfruto.

Tengo hambre, busco algún café que aún tenga mesas. Entro. Ordeno y luego, observo. Mucha gente, mucha conversación. Mucha belleza.

Bebo mi café. Como mi pastel. Ambos saben muy bien. Sentada, agradezco la presencia de todos los que han estado a mi lado. Me percibo parte de algo. Soy feliz.

de actualidad...

2006-08-30T21:33:00.000-04:00

Últimamente este tema del género se me ha estado apareciendo... en algunos carretes, leyendo el diario, en las noticias y en un curso en el que estuve ayer... Un ejemplo es este chiste que alude directamente al hecho de tener una gobernante y las reacciones que esto genera en la clase política (poblada principalmente de hombres). Está claro que para la camada de políticos este es un hecho frente al cual no se pueden adaptar... En ese curso que tomé, que trataba de alfabetización audiovisual, algunos profesores presentes aludian al trato dado por los políticos a Bachelet, que se hacía extensivo, también, a los periodistas. Citaban como ejemplo,"Tolerancia cero" en donde los panelistas son absolutamente obsecuentes y salameros con los hombres y fueron lo opuesto cuando se presentó una mujer. ¿A qué se debe esta agresividad? Yo pienso que ellos se sienten amenazados y, además, perdura la noción de que las mujeres vamos a estar siempre en la mira, como material para todo...Un poco como que a eso nos exponemos si queremos ser como ellos. Contrasto esto con la realidad de mi entorno cotidiano. Allí los hombres que lo habitan, tienen posturas muy distintas. Puede que hayan algunos medios perdidos aún...esos que aún no tienen un norte claro, pero no por eso agreden a sus pares femeninas. Más aún, he tenido la suerte de conocer y compartir las inquietudes de algunos sobre su rol masculino...Tan difuminado hoy. Y que este amigo contrastaba con nuestra certeza de ser madres. Bueno, para él eso era algo que nos dotaba de un claro punto de partida para construir nuestra identidad... La verdad ese fue un momento de revelación. Uno de esos momentos en que puedes ver que el mundo cambia y que se aparecen cosas nuevas y poderosas. Las mujeres ya ni andamos en eso de analizarnos, más bien estamos preocupadas de cumplir con las demandas sin pensar mucho. Pero creo que muchas veces esas demandas son súper injustas. Como ejemplo, un botón: La más popular candidata a la presidencia de Francia se negó a contestar una pregunta completamente desproporcionada del periodista, arguyendo que era una pregunta que jamás le haría a un candidato hombre... Me pareció sorprendente, ya que generalmente nos resignamos o, más bien, aceptamos tácitamente la idea de que por ser mujeres debemos hacer más, pensar cosas más geniales, ser más asertivas, para poder tener un lugar. Cuando eso mismo delata la discriminación a la que somos sometidas. Pienso que estos hombres, los de mi generación andan mejor encaminados, al igual que nosotras. Todos estamos súper demandados pero siento que estamos buscándonos para responder juntos a estos desafíos e interrogantes. Quiero creer que podemos dejar de sentirnos opuestos. Yo creo que podemos hacer camino juntos. Ni iguales ni opuestos, complementarios. Compartiendo realidades, desafiando al otro, queriéndolo. Por allí va la cosa para mí.

Instrucciones

2006-08-23T21:46:00.000-04:00

HABLAR- DECIR-CONSTRUIR-DECONSTRUIR

SOÑAR- IMAGINAR- CREAR

ABRIR-BUSCAR-ENCONTRAR-GUARDAR

ESPERAR-ANSIAR-HALLAR-RECIBIR

OLER-GUSTAR- VER - PALPAR-OIR

COMPARAR-ESTIMAR-APRECIAR-VALORAR-ATESORAR

ATRAER-GUSTAR-QUERER-ADORAR-AMAR

VENIR-PASAR-ESTAR-HACER-EXISTIR-VIVIR

Para vivir, sírvase conjugar estos verbos

Aporte de la TOTI:

APRENDER-PRACTICAR-ENSEÑAR VER-PROBAR-GUSTAR-QUERER GUSTAR-DESEAR-TENER-DISFRUTAR PROVOCAR-OBSERVAR HACER-APREHENDER-EXTASIAR QUERER-AMAR-PERMANECER

Usar del mismo modo anterior: conjugando

¿Por qué todo o nada?

2006-08-17T21:03:00.000-04:00

Vivir la vida como si fuera un crédito a plazos, no es vivir.

Todo o nada.

No quiero vivir en cómodas cuotas mensuales... quiero todo el amor, saciar toda la sed, tener todos los recuerdos.Respirar fuerte y profundo.

No dejar escapar nada por temor. No vivir asegurada.

Saber que mi tiempo es aquí y ahora. Que el momento de compartirse es hoy.

Que abrazar es un acto tan vital como respirar.

La vida se acaba ahora...en un instante. Se desvanece en dejar ir.

Paz

2006-08-03T20:15:00.000-04:00

Tanto tiempo que habitamos esta tierra y aún no logramos aprender nada. Aún es la guerra la manera en que solucionamos los conflictos. Y hay países que sustentan su quehacer y valía en la capacidad de doblegar a los demás por la fuerza de las armas. Que poca fuerza tenemos los otros, los que creemos en otro modo; para plantear nuestro rechazo, nuestra postura...que insulsas nuestras protestas. Algo anda muy mal. Algo nos impide la compasión. Esa que no es lástima, sino empatía. Vamos. No dejemos de oponernos. No dejemos de cambiar este esquema. Seamos cada día, en cada acto la concreción de la paz. La guerra está en nosotros...la paz está en nosotros. ¿Qué vas a dejar salir?